Zwała

Chwila oddechu dla stałych bywalców i świeżych owieczek. Trunki oraz coś na ząb w gronie znajomych, jak i dla tych którzy chcą podumać bądź przygadać sobie ramię w ramię z barmanem. Tutaj możecie też pisać wszelkie sugestie związane z forum i serwisem.

Moderatorzy: petru, maciek_88, Dr.Football1, Cris7, maestro, piotrcies, fieldy

Awatar użytkownika
Moff
Kluczowy Zawodnik
Kluczowy Zawodnik
Posty: 664
Rejestracja: ndz 29.02.2004 20:35
Reputacja: 2
Lokalizacja: Koszalin
Kontaktowanie:

Zwała

Postautor: Moff » wt 04.05.2004 0:46

Temat luźny, o humorku, śmieszne fotki, kawały itp...
Tutaj wulgaryzmy są dozwolone, gdyż gdy ich sie stara zastąpić innymi słowami większość dowcipów traci na tym. Akceptujesz to czytając ten temat.

http://ufcio.republika.pl/kotki3.swf

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz?
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane?
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Przychodzi bezrobotny do Urzędu Pracy i pyta:
- Jest jakaś praca?
Pani za biurkiem, bardzo zdziwiona odpowiada:
- Jest - 2000 zł pensji, samochód służbowy, komórka, komputer
Facet zaskoczony przerywa i mówi:
- Pani chyba żartuje !
Kobieta odpowiada
- Pan zaczął

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni
wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną
przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając
sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności
starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice
z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie
ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali
mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo,
kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !
A serce matki :
- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie


Podchodzi listonosz do faceta i się pyta:
L:Panie czemu tą dzielnicę nazywają dzielnicą pedałów ?
Koleś: A nie wiem, poczekaj spytam się żony, Ty Franek....

Syn skończył 18lat i ojciec się pyta go:
O:No synku powiedz jak tam twój pierwszy stosunek, fajnie było ?
S:No nie zabardzo :/
O:Czemu synku ?
S:A bo jeszcze mnie dupa boli

kostek
szara strefa pilka.pl
Posty: 2312
Rejestracja: sob 01.05.2004 16:43
Reputacja: 0

Postautor: kostek » wt 04.05.2004 8:06

> >
> > >Opowieść
> > >
> > >Tak było naprawdę
> > >Ciekawe, do przemyślenia!
> > >Dwóch mężczyzn, obaj bardzo chorzy, byli w tym samym pokoju,
> w
> > >szpitalu. Jednemu wolno było siadać na łóżku, każdego
> popołudnia na
> > >godzinę, żeby ułatwić mu odprowadzenie wody z płuc.
> > >Jego łóżko było na wprost jedynego okna. Drugi musiał cały
> czas
> > >leżeć na wznak. Obaj rozmawiali godzinami.
> > >Rozmawiali o swoich kobietach, rodzinach, domach, pracy,
> pobycie w
> > >wojsku, gdzie byli na wakacjach. Każdego popołudnia, kiedy
> > >mężczyzna z łóżka przy oknie mógł usiąść, opisywał swojemu
> > >sąsiadowi wszystko co widział przez okno.
> > >Człowiek z drugiego łóżka zaczął czekać na te godziny, kiedy
> jego
> > >świat się powiększał i nabierał życia o wszystkie wydarzenia
> i
> > >kolory świata zewnętrznego. Okno wychodziło na park z
> cudownym
> > >jeziorem, kaczkami i łabędziami pływającymi po nim, a dzieci
> > >puszczały kaczki. Młodzi, zakochani spacerowali trzymając
> się za
> > >ręce, między kwiatami o wszystkich kolorach tęczy. Wielkie
> drzewa
> > >ozdabiały pejzaż i w oddali można było zobaczyć piękny widok
> z
> > >miastem w tle. Kiedy mężczyzna w oknie opisywał to wszystko z
> > >najmniejszymi detalami, ten z drugiego końca pokoju, zamykał
> oczy i
> > >wyobrażał sobie ten idylliczny widok. Pewnego gorącego
> popołudnia
> > >opisał paradę, która przechodziła. Mimo, że nie mógł słyszeć
> > >orkiestry, widział ja oczami wyobraźni, tak jak ją opisywał
> > >człowiek w oknie swoimi magicznymi słowami. Mijały dni i
> tygodnie.
> > >Pewnego poranka, dzienna pielęgniarka przyszła żeby ich
> wykąpać i
> > >znalazła mężczyznę od okna martwego, zmarł podczas snu.
> Wezwała
> > >pomoc i zabrano go. Drugi tak szybko, jak tylko uznał to za
> > >stosowne, poprosił o przeniesienie na łóżko przy oknie.
> > >Pielęgniarka zgodziła się i po upewnieniu się że jest mu
> wygodnie
> > >wyszła z pokoju. Wolno i z trudnością mężczyzna podniósł się
> na
> > >łokciu, żeby rzucić pierwsze spojrzenie na świat zewnętrzny,
> > >wreszcie mógł zobaczyć go sam.
> > >Obrócił się powoli i spojrzał przez okno przy swoim łóżku i
> > >zobaczył białą ścianę.
> > >Mężczyzna spytał pielęgniarkę co kierowało zmarłym żeby
> opisywać
> > >tak wspaniałe rzeczy przez okno. Pielęgniarka powiedziała, że
> > >człowiek ten był niewidomy i że nie mogł widzieć nawet
> ściany i
> > >podpowiedziała mu: "może chciał pana podtrzymać na duchu?"
> > >Epilog:
> > >Jest bardzo łatwo uczynić szczęśliwymi innych, nie ważne
> jaka jest
> > >twoja własna sytuacja. Ból dzielony jest połowę łatwiejszy do
> > >zniesienia, ale dzielona radość jest podwójna.
> > >Jeśli chcesz się czućbogaty, opowiadaj o wszystkim co masz i
> czego
> > >pieniądze nie są w stanie kupić. "Dziś jest prezentem,
> dlatego
> > >nazywa się go terażniejszością"
> > >

:D

Miejsce akcji: Opole
Czterech kumpli postanowilo sie zabawic, wiec spalili troche trawki i
postanowili pojezdzic maluchem po miescie. Jezdza tak po miescie,
w koncu wpadli na rondo i kreca sie na nim w kólko zeby
faza byla epsza.No ale troche sie to im znudzilo wiec dla odmiany zaczeli
jezdzic po tym rondzie do tylu. W pewnym momencie łup, walneli w drugi
samochód. Przerazeni siedza dalej w samochodzie i nie wychodza. Zaraz zjawila
sie policja (tak to jest, jak sa potrzebni to ich nie ma a tu chwila moment
i juz byli), blisko miala bo na nastepnym skrzyzowaniu jest komisariat.
Chlopaki dalej stripowani siedza w tym aucie i nie wychodza, w koncu
podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chlopaki, nie bójcie sie, koles
ma 2 promile i jeszcze mówi, ze jechaliscie do tylu."

[ Nie pisz posta pod postem w odstępie 1min :roll: Po to masz opcję "zmień" w górnym prawym rogu posta żeby go edytować i np. dodawać do niego info. itp... Pozdro / Moff ]
...

Awatar użytkownika
adingh
Rezerwowy
Rezerwowy
Posty: 271
Rejestracja: sob 01.05.2004 21:39
Reputacja: 0
Kontaktowanie:

Postautor: adingh » wt 04.05.2004 9:27

Kilka dowcipów:


Trzech facetow pilo w barze. Nagle do baru wszedl pijak, podszedl do nich i mowi do goscia w srodku:
-"Twoja matka daje najlepiej w calym miescie!"
Wszyscy oczekiwali bojki, ale gosc zignorowal pijaka, ktory chwile potem gdzies odszedl i zniknal. Dziesiec minut pozniej pijak pojawil się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mowi:
- "Wlasnie mialem twoja matke, byla super".
I znowu facet nie podjal wyzwania. I znowu pijak gdzies zniknal. Kwadrans pozniej pojawil sie kolejny raz i oglosil:
- "Twoja matka swietnie robi lache"!
Facet popatrzyl na niego i powiedzial:
- "Idz do domu, tato, jestes pijany..."



Młoda dziewczyna jedzie tramwajem, trzymając na kolanach psa. Punk siedzący naprzeciwko niej, mówi:
- Wiesz co, laluniu? Chciałbym być na miejscu tego szczeniaka!
- Nie wiem, czy byłbyś z tego zadowolony. Jadę z nim do weterynarza, żeby go wykastrował.



Po ostatniej bijatyce skinów z punkami przywieziono do szpitala połamanego punka. Podchodzi do niego lekarz i mówi:
- Zegnij nogę w kolanie, młodzieńcze.
- W którą stronę, doktorku?



Samolotem lecą premier Anglii, Raul,
David Beckham, Papież i dziewczynka z tornistrem.
Nagle popsuły się silniki i samolot zaczął spdać.
Trzeba było się ewakuować, ale problem w tym, że mieli cztery spadochrony.
Zaczęła się dyskusja, kto ma skoczyć.
Premier Anglii: Ja muszę żyć! Beze mnie kraj pogrąży się w chaosie.
Wszyscy się zgodzili, więc premier wziął jeden i skoczył.
Drugi przemawia Raul: Jestem najlepszym hiszpańskim zawodnikiem.
Jeżeli zginę, cały naród pogrąży się w żałobie. No i Raulteż dostał
spadochron. Zostali więc tylko Beckham, Papież i dziewczynka.
Becks mówi: Wszyscy ze mnie szydzą. Cały naród jest zasdrosny.
Ale ja im pokażę!!! Po czym chwycił trzeci spadochron i skoczył.
Papież do dziewczynki: Cóż, moje dziecko. Ja już sobie dosyć pożyłem
Ty skacz, jesteś młoda.
A dziewczynka: Niech się Ojciec Święty nie martwi.
Beckham wziął mój tornister...


Awatar użytkownika
Mazurek
Moderator
Moderator
Posty: 874
Rejestracja: czw 08.04.2004 14:32
Reputacja: 0
Lokalizacja: Strzyżów
Kontaktowanie:

Postautor: Mazurek » pt 14.05.2004 16:04

Oto charaketrystyka pracownika:

> Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
> ciezko pracujacym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
> narzekajacym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzylo sie, zeby Jan K.
> odmowil, gdy ktos potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
> konczyl prace w okreslonym terminie. Czesto ubiega sie o dodatkowe
> zadania i poswieca sie im caly, omijajac nawet swoje wlasne
> przerwy sniadaniowe. Jan K. jest czlowiekiem, ktory nie ma
> w sobie nic z proznosci. Doskonale umiejetnosci sa potwierdzeniem jego
> wiedzy o programowaniu. Gleboko wierze, ze moj pomocnik, Jan K.moze
> byc zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, ktory nie powinien
> zostac zastapiony przez kogos innego. Rekomenduje, zeby Jan K.zostal
> awansowany. Jestem pewien, ze czas poswiecony tej decyzji nie okaze sie
> stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najblizszym czasie.
>
>Zalacznik:
>
> Ten idiota stal nade mna caly czas jak pisalem te rekomendacje.
> Uprzejmie prosze o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych
linijek.
>
> Pozdrawiam.


--------------------------------------------------------


Jak podaje pewna gazeta, wśrod polskich polityków rozpisano ankietę,
który z filmów jest ich ulubionym i tak:

Robert Kwiatkowski - NIEŚMIERTELNY
Andrzej Olechowski - CZŁOWIEK BEZ TWARZY
Roman Giertych - KOŃ KTORY MÓWI
o.Tadeusz Rydzyk - OJCIEC CHRZESTNY
Tomasz Nałęcz - PRZYPADKOWY BOHATER
Aleksandra Jakubowska - PRAWDZIWE KŁAMSTWA
Maciej Płażyński - NA WŁASNĄ RĘKĘ
Leszek Miller - STUART MALUTKI
Jolanta Kwasniewska - PRACUJĄCA DZIEWCZYNA
Adam Michnik - BUNTOWNIK Z WYBORU
Bracia Kaczyńscy - ATAK KLONÓW
Renata Beger - DZIKIE ŻĄDZE
Marek Pol - WIELE HAŁASU O NIC
Marian Krzaklewski - CZŁOWIEK WIDMO
Izabela Sierakowska - POWRÓT RÓŻOWEJ PANTERY
Zbigniew Ziobro - POLOWANIE NA CZERWONY PAŹDZIERNIK

A oto wyniki głosowań grupowych:

Członkowie Unii Wolności - SAMI SWOI
Liga Polskich Rodzin - PLANETA MAŁP
Rada Polityki Pieniężnej - NIETYKALNI
wszyscy posłowie- TRUMAN SHOW
przy czym Komisja budżetowa wybrała OTCHŁAŃ
a Komisja śledcza - PSYCHOZA


-----------------------------------------------------------------


Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego

Ludnosc Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionow pracujacych.
Z nich 9,938,732 milionow jest zatrudnionych w budzetowce, czyli 1,971,922 pracuje.
279,568 jest w wojsku, co zostawia 1,692,354 do pracy.
Niestety 1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujacych.
W kazdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92,103 pracujace osoby.
W wiezieniach siedzi 92,101 osob...
To zostaja dwie osoby aby pracowac. Ty i Ja.
Ty siedzisz przed komputerem i czytasz glupoty.
Kto ma pracować?
Mam sam zasuwać... ???!!!


-----------------------------------------------------------------------



Z pewnego francuskiego pisma:
„ Polska. Oto znajdujemy się w wiecie absurdu. Kraj, w którym co pi±ty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny wiatowej, którego jedna pi±ta narodu żyje poza granicami i w którym co trzeci mieszkaniec ma dwadziecia lat. Kraj brutalnie oderwany od wiekowych tradycji, który odbudował swoj± stolicę według obrazów Canaletta, a Stare Miasto odtworzył jak nowe. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny trzech par dobrych butów, gdzie jednoczenie nie ma biedy, a obcy kapitał pcha się drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleĽć miejsce na parkingu. Kraj, w którym można sobie kupić chodniki, postawić parkomaty i płacić państwu tylko 10 procent podatku od zysku. Kraj, w którym otrzymanie paszportu do niedawna stanowiło problem, a mimo to 3,5 miliona obywateli rocznie wyjeżdża na wczasy za granicę. Jedyny kraj byłego bloku socjalistycznego, w którym obywatelowi wolno było posiadać dolary, choć nie wolno mu ich kupić ani sprzedać poza bankami i kantorami. Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeli nie chce stracić gruntu pod nogami.
Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, a z ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za porednictwem tłumacza"
copyright by jedii
Obrazek
Za co będę się was "czepiał":
głównie za wstrętny SPAM i wulgaryzmy, chamstwo wobec inych użytkowników forum, bezsensowne posty, durne i nikomu niepotrzebne komentarze, podważanie autorytetu Administratora i Moderatora, kłótnie.

Paszti
Lider Drużyny
Lider Drużyny
Posty: 1698
Rejestracja: pn 03.05.2004 19:25
Reputacja: 0

Postautor: Paszti » pt 14.05.2004 20:40

Trzech pedałów opowiada sobie o swoich ulubionych dyscyplinach sportowych.
Pierwszy mówi:
-Ja to uwielbiam zapasy. Wyobraźcie sobie, półnadzy faceci i tak czule się obściskują.. Mmmm no po prostu rozkosz
na to drugi:
- Eee tam , pływanie to jest dopiero podniecający sport
Tylu facetów, wszyscy prawie nadzy i jeszcze te krople wody spływające po nich, to jest dopiero rozkoszny widok..
A na to trzeci:
-Nie znacie się .Najbardziej podniecający sportem i moim ulubionym jest piłka nożna

No bo wyobraźcie sobie , biegniecie z piłką przez całe boisko mijacie jednego obrońcę, potem następnego, i nagle stajecie twarzą w twarz z bramkarzem, chwila napięcia, starzał .... i słupek i na to wszystko cały stadion krzyczy: C*** CI W DUPĘ !!!!!!
A ty marzysz, marzysz i marzysz


Prosimy choćby o cenzurowanie metodą gwiazdek (**).../Pisakk-wścibski moderator

Awatar użytkownika
DEMON
Skład C
Skład C
Posty: 47
Rejestracja: pn 03.05.2004 22:08
Reputacja: 0
Lokalizacja: Koszalin
Kontaktowanie:

Postautor: DEMON » sob 15.05.2004 1:04

Małżeństwo przy obiedzie. W pewnym momencie żona nieuważnie trąca talerz i oblewa się zupą.
- O Boże, wyglądam jak świnia!
- No i do tego oblałaś się zupą
-------------------------------------------------------------------------------------
Spotyka się dwóch kolegów.
- Gdzie pracujesz?
- W odlewni.
- Co tam robisz?
- Tajemnica wojskowa.
- A ile ci płacą?
- 10$ od bomby, a 2$ od granatu.

Paszti
Lider Drużyny
Lider Drużyny
Posty: 1698
Rejestracja: pn 03.05.2004 19:25
Reputacja: 0

Postautor: Paszti » sob 15.05.2004 8:01

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby
kupić mężowi na urodziny zwierzatko. Udała się w tym celu do sklepu
zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za
drogie.Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
Macie tu jakies tansze zwierzaki?
Z tanszych mamy tylko żabę po 50 zł.
50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjatkowa.. Ona potrafi swietnie
robić laskę!
Kobieta nie zastanwiajac się długo kupiła żabę, liczac że ta ja
wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnosći.Gdy
nadszedł dzien urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej
niesamowitych zdolnosciach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój
prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę
obudziły dziwne dzwięki dochodzace z kuchni.Wstała i poszła sprawdzić co tam
się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających
książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i
patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz

Poniżej garść cytatów z Radia Maryja, wciągająca lektura...


o. Rydzyk: "Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła".

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ? A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami ? bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ? Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ? Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: ?Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię?.

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ? Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
? To wszystko dla Boga, córko.

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ? Czasem w towarzystwie słychać koncert ?bąków?. Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ? Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: ?Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...?. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ? Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody ?Bonaqua?, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ? Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
? Prosimy...
? Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ? To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ? Jest taka książka dla dzieci pod tytułem ?Doktor Dolitle?. To jest straszna książkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.

¤ ¤ ¤

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:
? Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.
? Był pan u lekarza?
? Nie. Same zaczęły.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ? Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ? Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?
? Już pan jest na antenie.
? A co mi ksiądz za #CENSORED# opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!
? Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.
? Aha...

¤ ¤ ¤

słuchaczka RM: ? Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ? Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: ?Jakie to sobie pałace budują księża.? A to jest ich dziadostwo ? tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!

¤ ¤ ¤

słuchacz RM: ? Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ? Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ? Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem ? już zaczynam płakać ? i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ? Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

¤ ¤ ¤

ekspertka RM: ? Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

¤ ¤ ¤

przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: ? Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ? Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
? Może źle zbierała...

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ? Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
? Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...
? O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ? Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
? My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
? No właśnie... jestem zbulserwowany...

¤ ¤ ¤

modlitwy na antenie RM: ? Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
? Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

¤ ¤ ¤

słuchaczka: ? Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: ? Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ? Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

¤ ¤ ¤

ekspert na antenie RM: ? Weźmy słowo ?komputer?. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.


LOL

[ Pasztecik nie piszemy posta pod postem :) Pozdro dla fana AFC :) / Moff ]

Awatar użytkownika
Mazurek
Moderator
Moderator
Posty: 874
Rejestracja: czw 08.04.2004 14:32
Reputacja: 0
Lokalizacja: Strzyżów
Kontaktowanie:

Postautor: Mazurek » ndz 16.05.2004 17:46

Obrazek

Za co będę się was "czepiał":

głównie za wstrętny SPAM i wulgaryzmy, chamstwo wobec inych użytkowników forum, bezsensowne posty, durne i nikomu niepotrzebne komentarze, podważanie autorytetu Administratora i Moderatora, kłótnie.

Awatar użytkownika
Moff
Kluczowy Zawodnik
Kluczowy Zawodnik
Posty: 664
Rejestracja: ndz 29.02.2004 20:35
Reputacja: 2
Lokalizacja: Koszalin
Kontaktowanie:

Postautor: Moff » czw 27.05.2004 12:56

Dziesięć przykazań człowieka szczęśliwego ...

1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje , by odpocząć.

2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.

3. Odpoczywaj w dzień , abyś mógł spokojnie spać w nocy.

4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego - pomóż mu.

5. Praca jest męcząca.

6. Co masz zrobić dziś , zrób pojutrze ; będziesz miał dwa dni wolnego.

7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność , pozwól to zrobić innym.

8. Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadził do śmierci.

9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy , usiądz i poczekaj , aż ci przejdzie.

10. Praca uszlachetnia , lenistwo uszczęśliwia.


Genialne :) Dokładnie odzwierciedla mnie :wink: :oops:

Awatar użytkownika
Moff
Kluczowy Zawodnik
Kluczowy Zawodnik
Posty: 664
Rejestracja: ndz 29.02.2004 20:35
Reputacja: 2
Lokalizacja: Koszalin
Kontaktowanie:

Postautor: Moff » ndz 30.05.2004 21:38

http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf

8) :lol: 8) :lol:

Fajne :) Tym bardziej jak się od przyjaciółki dostaje :oops: :D

kostek
szara strefa pilka.pl
Posty: 2312
Rejestracja: sob 01.05.2004 16:43
Reputacja: 0

Postautor: kostek » ndz 30.05.2004 21:41

...

Awatar użytkownika
Moff
Kluczowy Zawodnik
Kluczowy Zawodnik
Posty: 664
Rejestracja: ndz 29.02.2004 20:35
Reputacja: 2
Lokalizacja: Koszalin
Kontaktowanie:

Postautor: Moff » ndz 30.05.2004 21:43

kostek pisze:http://www.wybrzeze.gdansk.pl/karczemki/00.jpg

:lol: :lol: :lol:


"Tak tanio kupisz tylko w biedronce" :lol: :lol:

Grubaśne :lol:

kostek
szara strefa pilka.pl
Posty: 2312
Rejestracja: sob 01.05.2004 16:43
Reputacja: 0

Postautor: kostek » ndz 30.05.2004 21:47

...

Awatar użytkownika
Mazurek
Moderator
Moderator
Posty: 874
Rejestracja: czw 08.04.2004 14:32
Reputacja: 0
Lokalizacja: Strzyżów
Kontaktowanie:

Postautor: Mazurek » ndz 30.05.2004 22:04

Twardziel
Sprawdź czy jesteś prawdziwym twardzielem. Jeżeli jesteś to:

- Ustawiasz sam ośmioosobowy namiot w czasie burzy
- Palisz na stacji benzynowej
- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku
- Napadasz na bank bez maski
- Zastępujesz pastylkę antykoncepcyjną TIC-TAKiem
- Po wymiotowaniu chlasz dalej
- Nurkujesz na duże głębokości bez publiczności
- Urządzasz kemping na biegunie północnym
- Zadowalasz nimfomanki
- Zwracasz się per 'ty' do policjantów
- Rozkoszujesz się pepperoni z sosem Tabasco
- Kantujesz ruską mafię
- Wyhamowujesz własnoręcznie TIRa
- Obserwujesz zaćmienie słońca bez okularów
- Kasujesz e-maile od szefa bez czytania ich
- Wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie
- Obrażasz skinów
- Zapominasz o dniu ślubu
- Puszczasz bąki prosto w ognisko
- Wrzeszczysz 'pierwszy w łóżku'!
- Używasz kleju 'Kropelka' jako smaru
- Kupujesz akcje koncernu Daimler-Chrysler
- Zatrzymujesz wentylator palcem
- Rozcieńczasz wino wódką
- Oddajesz 3 litry krwi na raz
- Skaczesz na bungee, tyle że zamiast liny gumowej używasz stalowej
- Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia
- Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu
- Żeglujesz mimo ostrzeżeń o sztormie
- Sprawdzasz poziom paliwa za pomocą zapalniczki
Obrazek

Za co będę się was "czepiał":

głównie za wstrętny SPAM i wulgaryzmy, chamstwo wobec inych użytkowników forum, bezsensowne posty, durne i nikomu niepotrzebne komentarze, podważanie autorytetu Administratora i Moderatora, kłótnie.


Wróć do „Hyde Park”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Magnum i 6 gości