swiatpilki.com

RoRo pisze:Nie no stary z tym to trafiłeś w 10 :D:D Zajefajne :P:P

hłehłe niezłe

hehehe Masakra Poplakalem sie ze smiechu

No to odgrzejemy temat na zachętę 3 rysunki Raczkowskiego:








No i wszystkiego mokrego z okazji Lanego Poniedziałku

Z newsów krajowych.

gazeta wyborcza pisze:Karambol na A-4, Andrzej Grabowski ranny

Jak nieoficjalnie informują przedstawiciele służb ratowniczych, poszkodowany w wypadku został jadący fordem focusem znany krakowski aktor Andrzej Grabowski. Przetransportowano go śmigłowcem do szpitala w Sosnowcu. Jak dotąd nie ma informacji o stanie jego zdrowia.

Z powodu niewyjaśnionego stanu Grabowskiego, szykuje się kryzys na skalę krajową. Aktor znany z ról niejakiego Ferdynanda Kiepskiego, mniej z grania na deskach Teatru Słowackiego w Krakowie, nie przekazał jeszcze wiadomości na temat możliwości kontynuowania kariery. W biurze dyrektora programowego Polsatu wybuchła panika. Również pion marketingu obawia się, że strata najlepszego aktora z flagowego serialu może podważyć dobry wizerunek i wiarygodność spółki. Na giełdzie istny obłęd: oszalali maklerzy gwałtem wyprzedają akcje Polsatu. Prezes Solorz, zbierający każdą złotówkę na głodne afrykańskie dzieci, a sam żyjący jak eremita, wrócił ze swojej prywatnej wyspy wynajętym odrzutowcem. „Zdrowie Ferdynanda…yyy… przepraszam Andrzeja jest jedynym gwarantem zysków naszej telewizji” powiedział w programie, „Co to z tą Polską” prezes stacji. „Będzie grał choćby sparaliżowany jak Christopher Reeves i miał mówić jedynie przez specjalny syntezator”- dodał na konferencji prasowej zwołanej w Pałacu Prezydenckim Aleksander Kwaśniewski. Miliony oburzonych fanatyków jush zapowiedziało strajki i przemarsze, dopóki sytuacja na drogach się nie poprawi i oczywiście serial nie wróci na antenę. Młodzieżówka LPR, tak samozwana Młodzież Weszpolska zapowiedziała wobec tego kontrdemonstracje, ponieważ żłopanie piwa przy dzieciach jest wysoce niemoralne, a właśnie to propaguje serial. Z tajnych notatek Romana Giertycha, wyciekły informacje, że młodzi ludzie będą protestować również przeciwko oddawaniu moczu w miejscu publicznym; „Oddaliby lepiej krew na nienarodzone dzieci”- oznajmił reporterce „Wiadomości” zamaskowany młodzieniec ze swastyką na ramieniu.
Reszta polityków, zarówno z prawa, z lewa, jak i ze wsi stanęła murem za rodziną Kiepskich.
„To przykład wspaniałej rodziny, właśnie taki ideał chcemy zaszczepić w polskich domach, niezwykle tolerancyjni i szanujący kobiety mężczyźni, a także kobiety, które nie są zwykłymi kurami domowymi. Jedna nawet PRACUJE” Izabela Jaruga (SLD)
”Halina Kiepska to kobieta z ludu- Matka Polka. Widzę ją w mojej ochotniczej straży pożarnej” Waldemar Pawlak
” Balcerowicz musi odejść. Lepper mówił, to Balcerowicz wdeptał Kiepskich w bagno przekrętów piwnych”- Andrzej Lepper.
”Kara śmierci dla wszystkich sprawców wypadków na polskich drogach. To musiał być komunista, zlustrować, go przed śmiercią” Lech Kaczyński



Wszyscy są zgodni, serial musi trwać o jeden dzień dłużej od WOŚP. Ale co z głównym bohaterem całego dramatu?Poniewąz sprawa chybotała się na ostrzu noża, po dwóch godzinach od wypadku, zarząd telewizji Polsat nakazał poszukiwanie następcy Ferdka…yyy… Grabowskiego. Łowcy talentów dysponując dziesiątkami godzin materiału sejmowych dysput, zastanawiali się nad obsadzeniem w tej roli polityka. W przypadku idealnego kandydata, nie powinno być żadnego problemu ze zgodą obiektu zainteresowań, każdy, bowiem pobierając dietę poselską marzy o zbawieniu ojczyzny, a przy tym dorobienia na boku. Rola słynnego domatora Ferdynanda K., zapewnia obie opcje... Tak więc, producenci serialu, rozważyli oferty idola nastolatek, bosko opalonego Andrew Leppera, Józefa Oleksego (niestety aktorka odtwarzająca niejaką Babkę Kiepską nie zgodziła się na aż taką kanalię) i Zytę Gilowską. Rozważano również uduchwienie bohatera i pod włos wzięto osobę Marka Belki, Bronisława Geremka, Ojców: Knabita i Rydzyka.
Podobno o rolę biją się jeszcze Tomasz Lis, Gustaw Holoubek, Jolanta Pieńkowska i słynny z reklamy kleju Atlas Cezary Pazura, zwany potocznie Cezary Cezary. Wśród tego grona wybierzemy odtwórcę, który potrafi najdokładniej oddać ducha postaci. Wciąż również staramy się dodzwonić do szpitala, gdzie leży Grabowski.

Nie można również zapominać o Teatrze Słowackiego w Krakowie. Z kolei tutaj zarząd obawia się, że gimnazja i licea stracą powód, aby spędzać młodzież na molierowskie sztuki. Z lęku rzed stratą kluczowego dla zysków aktora, także i tu postanowiono sprowadzić godne zastępstwo. Nieoficjalnie mówi się o Dariuszu Gnatowskim, szerzej znanym publiczności jako Boczek.

"Drobna sprzeczka na ircowym czacie skończyła się z prędkością światła, kiedy samozwańczy "haker" dał się oszukać moderatorowi i... skasował własny dysk.

26-letni Niemiec twierdził na jednym z kanałów IRCa, że jest najlepszym hackerem w swoim mieście. Ponieważ "wyleciał" kilka razy z kanału #stopHipHop, zagroził zhackowaniem komputera moderatora.

Nie zastanawiając się długo zażądał, by moderator #stopHipHop ujawnił mu swój adres IP i kazał przygotować mu się do tego, że zostanie zaatakowany.

Moderator zbytnio się groźbami nie przejął i przesłał "hakerowi" kilka cyferek.
Napastnik wkrótce przypuścił na podany adres zmasowany atak różnego typu narzędziami hakerskimi, relacjonuje opiekun #stopHipHop.

Po pewnym czasie "haker" ogłosił z satysfakcją: "Widzę jak twój dysk E znika, D jest już skasowany w 45 procentach!" cieszył się i nagle... zniknął.

Ciekawe kiedy zauważył, że skasował własny dysk. "


http://www.joemonster.org/article.php?s ... ad&order=0


przeczytajcie naprawde warto

Nie ma się z czego śmiać, też bym mu podał własny numer IP, gdyby tak ładnie uzasadnił prośbę .

i dobrze mu tak
ma cham za swoje!!!!

Ogłoszenie w gazecie:
"Sprzedam encyklopedie Britanica. 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Ona wie k...wa wszystko najlepiej."



Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
- "Pańska żona się utopiła. STOP Jej ciało oblepione krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna. STOP. Co robić? STOP".
Szkot w odpowiedzi nadaje telegram:
- "Krewetki sprzedać. STOP Pieniądze przelać na moje konto. STOP. Przynętę zarzucić ponownie. STOP".



Listopad. Deszcz i wiatr. 3 prostytutki chodzą po chodniku i rozmawiają.
- Zimno jak cholera. Dziś poszłabym z facetem nawet za 50 złoty - rzekła pierwsza.
Druga:
- Taka zimnica, że nawet za 20.
Na to trzecia:
- Teraz, to ja nawet za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.



Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia
nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to
słowa: "Dajcie mi wolność albo smierć"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
"Patrick Henry 1775 W Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział:
"Państwo to ludzie, ludzie nie
powinni więc ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest japończykiem i zna amerykańską historię lepiej
od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś glośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pierprzony japończyku.
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i
bez czekania wyrecytował: "Generał McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee
Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."
W klasie zrobiło sie jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:
"Rzygać mi się chce..."
- Kto to byl? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
"George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas
obiadu."
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno:
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym
Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka
Na to inny uczeń wstał i krzyknął
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa już calkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje gdy
otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w
Warszawie w 2003 roku.

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy : - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa Jasio odpowiada: - Viagrę proszę pani Zaskoczona Pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza. Pani pyta : - A na co Jasiu Twoim zdanie ta Viagra jest - Na sraczkę prosze Pani - odpowiada Jaś - Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.
===============================================
Stoi mąż przed lustrem i wyrywa włosy łonowe.Na to żona:Janek co ty robiszA mąż:Nie chce h.j stać to na miękkim też nie będzie leżał
===============================================
W samolocie kapitan podal informacje dla pasazerow i zapomnial wylaczyc mikrofon. Mowi do drugiego pilota -'Wiesz co bym teraz chcial?Zeby mi laska zrobila loda i podala kawke..' Slyszac to stewardessa wstaje i zaczyna biec z konca przedzialu do kabiny zeby powiedziec kapitanowi ze wszyscy pasazerowie go slysza.Nagle jeden pasazer krzyczy-'Tylko nie zapomnij o kawie!'
===============================================
Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje: - Chcesz w gębę - Oj tak, a drugiego do ręki...

Kartkówka na lekcji historii za 20 lat:

Zadanie 1

Omów:
a) Afere Rywina
b) Afere Orlenu

Zadanie 2

Wyjaśnij pojęcia:
- skóry
- pawulon
- lobbing
- kurwiki
- wąglik

Zadanie 3

Połącz punkty z literami
1. Anita Błochowiak
2. Poseł Ziobro

a) ,,...jest pan zerem''
b) ,,Mężczyzne poznajemy po tym jak kończy''

Zadanie 4

Uzupełnij cytat Andrzeja leppera:
"...musi odejść"

Zadanie 5

Skreśl niepasujace słowo: abp Peatz, Michał Wiśniewski, Andrzej S., dyrektor chóru Polskie Słowiki

Zadanie na szóstkę:

Wymien z kazdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli konfliku z prawem.

MacGyyer_1990 pisze:Kartkówka na lekcji historii za 20 lat:

Zadanie 1

Omów:
a) Afere Rywina
b) Afere Orlenu

Zadanie 2

Wyjaśnij pojęcia:
- skóry
- pawulon
- lobbing
- kurwiki
- wąglik

Zadanie 3

Połącz punkty z literami
1. Anita Błochowiak
2. Poseł Ziobro

a) ,,...jest pan zerem''
b) ,,Mężczyzne poznajemy po tym jak kończy''

Zadanie 4

Uzupełnij cytat Andrzeja leppera:
"...musi odejść"

Zadanie 5

Skreśl niepasujace słowo: abp Peatz, Michał Wiśniewski, Andrzej S., dyrektor chóru Polskie Słowiki

Zadanie na szóstkę:

Wymien z kazdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli konfliku z prawem.

do trzeciego zadania czy te słowa

,,Mężczyzne poznajemy po tym jak kończy''

nie powiedzial przypadkiem Leszek Miller?? Mi sie wydaje ze to on powiedzial

Od kilku dni po kraju krąży dowcip, że zarząd Constaru kazał usunąć, ze strony internetowej firmy ikonę "odświerz"

A gdy podajesz gościom wędliny,możesz byc pewien , że ktoś zapyta czy byłeś na zakupach w Starachowicach : ))

wziete z innego forum. ja jak czytalem to sie poplakalem normalnie.


- Kobiety powinny mieć trzy piersi. Cóż z tego że człowiek znajdzie zajęcie dla rąk, jak usta pozostają wolne.


- Masz ograniczoną wyobraźnie! Mój facet wie, co robić wtedy z ustami a ja jestem zachwycona.

- To albo on ma łapy jak szympans, albo ty biust do pasa!

- Robisz tak: Bierzesz obie piersi do rąk, ściskasz je razem i wkładasz oba sutki do ust. Proste.

- Takie małe dwójeczki albo półtorówki? Powodzenia, skóra na plecach pęknie.

- My tez mamy dwie ręce i usta, czym one powinny być zajęte?

- Myciem garów. A usta zaklejone, żebyście nie zrzędziły cały czas.

- A teściowa powinna mieć dwa zęby jeden do otwierania butelki z piwem a drugi żeby ja bolał.

- Wy się w ogóle nie znacie na sporcie. Andrzej specjalnie upadł i czekał aż Brewster wejdzie na liny i skoczy na niego z dużej wysokości. Wtedy Andrzej by się odsunął, tamten by spadł na deski a Andrzej wbił by mu łokieć w plecy i strzelił by go z główki. Potem by zaczął go dusić. Tak to robią zawodowcy ale Brewster i sędzia są amatorami i według mnie powinni być zdyskwalifikowani.

- Mógł mu jeszcze przylać krzesłem po plecach jak Brester będzie próbować wstawać

- Taaa ciekawe na czym by siedział potem jakby uszedł z życiem do następnej rundy! Nie jest taki głupi jak myślisz.

- Usiadłby na krzesełku Brefstera...

- No właśnie, ja też czekałem na rozwinięcie akcji. Tylko się na początku Andrzejowi nie udało odbić od lin żeby Brewstera załatwić z rozpędu i się zaplątał trochę ale wiadomo - stres. A potem faktycznie ze strony Brewstera amatorszczyzna i widać że walka była ustawiona.

- Poza tym jak Andrzej był poza linami mógł się wmieszać w tłum i wejść na ring zza pleców Brewstera i go zaskoczyć.

- Nie jest źle. Przecież tak naprawdę to Gołota zajął w tym pojedynku bardzo wysokie, drugie miejsce. To tak jakby zdobył srebrny medal.

- Dla mnie Gołota wygrał tę walkę.

- Szkoda ze Adamczyk nie wskoczył mu pomóc, wtedy była by jatka przynajmniej za te pieniądze wydane na transmisje.

- A Brewster walczył nieuczciwie, bo powinien najpierw zastosować upomnienie słowne. Ale nie, od razu z łapami...



Mamy nową jednostkę czasową Jedna Gołota = 53 sekundy

- Czyli światło przebywa ok.164 000 km podczas jednej Gołoty.

- Prędkość światła to ok.300 000 km/s, więc światło w czasie jednej Gołoty przebywa 15 900 000 km.

- Jedno jest pewne, że Gołota jest szybszy od światła w padaniu na deski.

- Mała Gołota - 53 sekundy (odkrywca Brewster) dużo Gołota - 92 sekundy (odkrywca Lewis).

- Spoko już drugi raz chciałem zrobić sobie herbatę przed walka woda mi się dopiero po 2 Gołotach zagotowała
- Za 30 Gołot mam obiad.

- Jedna Gołota - jednostka czasu używana w dynamice. jest okres czasu potrzebny do tego aby siła F skierowana w kierunku ciała G spowodowała przemieszczenie się środka ciężkości cala G w kierunku na glebę.

- A mój Polonez jedzie 2,3 km na Gołotę

- A propo naszych komików, Daniec już raz Gołotę sparodiował po walce z Lennoxem. Po tej będzie mógł zrobić identyczny skecz.

- No nie zupełnie identyczny, chyba z trochę mniejszą zawartością jednostek czasowych liczonych w Gołotach (jakby nie było tamta walka była o 100% dłuższa).

- Przez czytanie tych waszych głupot autobus mi uciekł!!! A następny za 10 Gołot dopiero. Niech to!!!

- Teraz Runda będzie trwała 6 Gołot.


Powstają nowe przysłowia:

- Robota nie Gołota nie ucieknie.

- Nie kopie się Gołoty.

- Sodoma i Gołota.

- Zrobić z kogoś Gołotę.

- Tępy jak Gołota w ringu!

- Wybierać się jak Gołota po mistrzowski pas.

- Raz Gołocie śmierć.

- Patrzeć jak Golota na malowane wrota.

- Lepsza ubrana na dachu niż Gołota na deskach.

- Dziś dostałem jak Brewster od Gołoty.

- Co nagle to po Gołocie.

- Trzymaj się Endrju, od dzisiaj na znak Victorii podnosimy obie nogi do góry.

- Gołota przegrywa szybciej niż moja nagrywarka.

- Jaka jest różnica między Małyszem a Gołotą? Małysz dłużej leci niż Gołota walczy.