Piłkarski humor - Strona 4

[mathiasek12]

Jak nazwiesz kibica Arsenalu w garniturze?
- Oskarżony.

Dlaczego kibice Arsenalu gwiżdżą w toaletach?
- Żeby wiedzieli, która stronę wycierać.

Co mówisz do zapracowanego kibica Mań City?
- Poproszę Big Maca.

Dlaczego trawa na Highbury jest taka zielona?
- Bo jest dobrze nawożona...

Dlaczego kibice Arsenalu nie zasypiają podczas meczów?
- Pobudza ich zapach murawy

Co sprzedaje się najlepiej w sklepiku firmowym Arsenalu?
- Tabletki anty-nasenne.

Jaka jest różnica pomiędzy psem leżącym na drodze i kibicem Arsenalu leżącym na drodze?
- Przed psem są ślady hamowania.

Ilu fanów Arsenalu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Siedmiu: jeden zmienia, pięciu narzeka na strategie a Arsen Wenger mówi: 'Gdyby sędzia wykonał swoja prace dobrze żarówka nigdy by nie zgasła'.

Kibic Arsenalu poszedł do nieba w swojej koszulce klubowej. Puka w stare drzwi i widzi, że wychodzi św. Piotr w szaliku Man United.
'Cześć kolego' - mówi św. Piotr - 'Przykro mi, ale nie wpuszczamy kibiców Arsenalu.'
'Że co?' pyta człowiek.
'Słyszałeś, żadnych kibiców Arsenalu.'
'Ale... ale... ale ja byłem dobrym człowiekiem!'
'Naprawdę? No to co zrobiłeś?'
'No... trzy tygodnie przed śmiercią dałem 10 funtów na głodne dzieci w Afryce.'
'Och, cos jeszcze?'
'No... dwa tygodnie przed śmiercią dałem 10 funtów na bezdomnych.'
'Hmmm... Coś jeszcze?'
'Tak. Tydzień temu dałem 10 funtów na sieroty w Albanii.'
'OK' mówi św. Piotr 'Poczekaj minutkę, pogadam z szefem.'
Wraca po dziesięciu minutach. Patrzy gościowi prosto w oczy: 'Szef się ze mną zgadza. Masz tu swoje 30 funciaków i spadaj!'

Ilu kibiców Liverpoolu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Tia... Jakby w Liverpool była elektryczność

Jak nazwiesz kibica Arsenalu kiedy go zobaczysz po Gwiazdce na kontynencie?
- Turysta.

Jaka jest różnica miedzy krojeniem koszulki Arsenalu a krojeniem cebuli?
- Nike nie płacze kiedy kroisz koszulkę Arsenalu.

Ilu graczy Arsenalu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Jedenastu. Jeden zmienia a dziesięciu zastawia pułapkę ofsajdowa.

Jaka jest różnica miedzy wiadrem pełnym odchodów a kibicem Arsenalu?
- Wiadro.

Dlaczego panie domu lubią Arsenal?
- Bo oni długo i twardo utrzymują się na prowadzeniu a potem zawsze dochodzą drudzy.

Mężczyzna niespokojnie chodzi wokół sklepu. W końcu wchodzi do środka i podchodzi do lady.
- Poproszę... paczkę prezerwatyw - mówi.
Sprzedawca uprzejmie wyjaśnia, ze to sklep sportowy i nie sprzedają tu prezerwatyw.
Zażenowany mężczyzna wychodzi.
Godzinę później wraca do sklepu - to samo pytanie, ta sama odpowiedz.
Pół godziny później wraca i zadaje to samo pytanie. Tym razem sprzedawca się wkurzył:
- Słuchaj, to sklep sportowy i nie sprzedajemy tu kondomów! Ile razy mam ci powtarzać?!
Mężczyzna patrzy na sprzedawcę i mówi:
- Przepraszam, ale ja chciałbym kupić koszulkę Arsenalu, tylko wstydzę się poprosić...


Jak nazywa się kibic Arsenalu otwierający szampana?
- Kelner!

Kibic City idzie ulica i widzi na wystawie kasetę video "Złote lata Manchester City". Wchodzi do sklepu i pyta o cenę.
- 200 funtów. - mówi sprzedawca.
- 200 funtów??? Za kasetę???
- No nie... kaseta kosztuje 5 funtów, ale odtwarzacz Betamax (system starszy niż VHS) kosztuje 195.

Czy wiecie, że angielska poczta wycofała ostatnio najnowszą serie znaczków?
- Te znaczki przedstawiały graczy Arsenalu... i ludzie nie wiedzieli, na którą strona pluć.

Kiedy widzisz kibica Arsenalu na rowerze, dlaczego powinieneś powstrzymać się od zjechania w bok i uderzenia w niego?
- To moźe być twój rower.

Co będziesz miał kiedy zakopiesz w piasku 100 kibiców Arsenalu aż po szyję?
- Za mało piasku.

Zostałeś złapany w pułapkę z tygrysem, grzechotnikiem i kibicem Arsenalu. Masz pistolet i dwie kule. Co powinieneś zrobić?
- Zastrzelić kibica Arsenalu. Dwa razy.

Jaka jest różnica pomiędzy kibicem Arsenalu a trampoliną?
- Kiedy skaczesz na trampolinie zdejmujesz przedtem buty.

Trener reprezentacji Anglii Sven Goran Eriksson zauważył kupkę odchodów ludzkich na boisku i pyta:
- Co to za gówno na boisku?
Na to Heskey (napastnik Liverpoolu):
- To ja szefie, ale w powietrzu jestem niezły!

Gerrard Houllier wziąl swoich graczy (Liverpool) do restauracji żeby zbudować ducha walki zespołowej i poprawić morale, które w tym czasie było niskie.
Wzywa kelnera i zaczyna zamawiać jedzenie. Na początek zamówil przystawkę.
- A co chciałby pan jako danie główne? - pyta kelner
- Proszę wołowinę - odpowiada Houllier
- Dobrze, proszę pana. A co z warzywami?
- Proszę im podać to samo. - odpowiada Houllier

Fachowcy przewiduje, że zespół Portsmouth pozostanie w Premiership przez trzy sezony.
Jesienny, zimowy i wiosenny.

Co wspólnego maja ze sobą George Michael i Sunderland?
- Oni zawsze strzelają w złą stronę.

Dlaczego David Seaman jest uważany za geja?
- Bo ma przed sobą dziesięć dup a za sobą 10 tysięcy kutasów.

Dlaczego rzeka Mersey płynie przez Liverpool?
- Gdyby szła mogłaby zostać obrabowana.

Dlaczego NASA wysyła swoich astronautów na treningi na City of Manchester Stadium?
- Bo to jedyne miejsca na ziemi bez atmosfery!

Kibic Leeds wchodzi ze swoim psem do pubu kiedy właśnie w telewizji pokazywane są wyniki Premiership. Komentator mówi, że Leeds przegrali 0:3. Pies natychmiast przewraca się na plecy, wystawia łapy sztywno do góry i udaje trupa.
- To zadziwiające! - mówi barman - A co on robi kiedy wygrywacie?
Kibic Leeds drapie się po głowie i po kilku chwilach odpowiada
- Nie wiem... Mam go dopiero od ośmiu miesięcy.

Jak wprawić w zakłopotanie kibica Manchester United?
- Pokazać mu mapę Manchesteru.

Dwóch gości wypłynęło na jezioro łowic ryby. Każdej soboty wyciągali swoja łódkę i wiosłowali na środek ogromnego jeziora gdzie spędzali cały dzień tylko łowiąc, w kompletnej ciszy. Nawet ze sobą nie rozmawiali zbyt wiele. Pewnego dnia, późnym popołudniem, jeden z gości odwraca się do drugiego i mówi:
- O, City znowu przegrali.
Drugi gość patrzy na pierwszego oczami otwartymi szeroko ze zdumienia.
- Jesteśmy na środku jeziora, w odległości kilku kilometrów od nas nikogo nie ma, nie masz radia ani komórki, wiec skąd wiesz, że City przegrali? - pyta.
Pierwszy gość wzrusza ramionami i mówi
- Spoko, jest za piętnaście piąta, prawda?

Co ma dziesięć rak i IQ równe cztery?
- Ławka rezerwowych Manchester City

Dlaczego kibice City naklejają naklejki z symbolem klubu na swoje samochody?
- Żeby mogli parkować w miejscach dla inwalidów.

Kibic Manchesteru City, Muzułmanin i Hindus podróżują razem. Zaczyna się ściemniać, wiec zmuszeni są do przenocowania w jedynym motelu w mieście. Właściciel zgadza się, ale mówi, że ma tylko dwa wolne łóżka, wiec jeden z nich będzie musiał spać w chlewie. Podróżnicy losują, Muzułmanin przegrywa i udaje się w stronę chlewu.
Piec minut później wraca do pokoju przeprasza i mówi, że tam jest świnia i on nie może tam spać. Kibic City i Hindus ciągną zapałki, Hindus przegrywa, bierze swoje rzeczy i idzie do chlewu.
On również wraca po kilku minutach i mówi, że tam jest krowa i on także nie mógłby tam spać.
Ociągając się, kibic City bierze swój plecak i zmierza do chlewu, żeby trochę się przespać.
Dwie minuty później do pokoju wchodzi świnia i krowa...

Ilu fanów City trzeba żeby wymienić przepalona żarówke?
- Żadnego. Oni dobrze czują się żyjąc w cieniu.

Mężczyzna wręcza banknot 50-funtowy w kasie na City of Manchester Stadium
- Dwa poproszę.
- Kasjer: To maja być obrońcy czy napastnicy?

ROZBÓJ!
Ostatniej nocy bandyci włamali się do City of Manchester Stadium i wykradli wszystko z Sali Trofeów Manchester City.
Policja poszukuje dwóch mężczyzn niosących mały, lekki niebieski dywan...

Jakie są dwa najlepsze zespoły w Manchesterze?
- Manchester United i druzyna rezerw Manchester United!

Wiesz, że jesteś "Diabłem" kiedy:
- Kupujesz płyty zespołów z Manchsteru opierając swój wybór na tym, czy są oni Czerwoni czy Niebiescy
- Nie możesz wymówić słowa 'Leeds' bez dodania natychmiast 'dziady'
- Masz zwierzaka, który nazywa się Ruud
- Masz syna o imieniu Ruud
- Słuchanie komentarza z ostatnich dwóch minut z finału Ligi Mistrzów 1999 podnosi ci wszystkie włosy na karku
- Spędziłeś cały dzien. w autobusie, który zawiózł cię na mecz wyjazdowy, który United przegrał, i chciałbyś jechać jeszcze raz.
- Więcej wydajesz na mecze i pamiątki United niż na czynsz za mieszkanie.
- Bez wahania zdecydowałbyś się na tatuaż z czerwonym diabłem, ale nigdy nawet byś nie pomyślał o podobnym z imieniem swojej żony albo dziewczyny
- Przypadkowo bierzesz urlop kiedy United gra swoje treningowe mecze przedsezonowe.
- Nienawidzisz Scousers (Liverpool), Cockneys (Londyn) i oczywiście mieszkańców Leeds.
- Przestałeś kupować programy meczowe, bo już się nie mieszczą w twoim mieszkaniu.
- Twój wymarzony dom jest blisko dzielnicy przemysłowej w południowo-zachodnim Manchesterze.
- Z zasady nie kupujesz Carlsberga, Packard Bella, Brothera, nie masz telefonu w O2 itd.
- Celowo przekręcasz nazwisko trenera Arsenalu (Arsene Wenger) na Arsenal Wanker (Onanista).
- Śpiewasz z całej siły z kibicami na Old Trafford kiedy jesteś oddalony o pół świata od nich oglądając TV.
- Twoja kaseta video z Ole strzelającym bramkę Bayernowi ma więcej znaków przewijania do tylu niż twoja kopia 'Nagiego Instynktu'.
- 'Przypadkowo odłamałeś lusterko tego sklepanego samochodu z tą pieprzona naklejką na tylnej szybie.
- Ktoś odłamał twoje lusterko od samochodu (niebieskie dranie! ale wciąż mam moją naklejkę!)

stary wiecej nie bylo na stronce zeby skopiowac wogole ponad polowa z nich jest do bani

[BUNCH]

Ale przynajmniej cos sie dzieje.

[mathiasek12]

Ale przynajmniej cos sie dzieje.

no z drugiej strony niby masz racje...

[Handsome Boy]

na moje sa swietne, kilka srednich, ale ogolnie swietne. nie mam nic do arsenalu, mc i leeds, ale kawaly sa oki.

co maja ze soba wspolnego arsenal i trojbolcowa wtyczka do kontaktu (uzywa sie takich tylko w angli)?.........obydwie rzeczy sa bezuzyteczne w europie!

strazacy dzwonia do wengera i mowia ze highbury sie pali.
wenger: - puchary, ratujcie puchary (cups, save the cups)
strazak - nie ma obawy pozar nie dotarl jeszcze do klubowego baru

[Mona_]

Wenger z Arsenalu Londyn wybrał się na stadion Chelsea, aby podejrzeć metody treningowe Jose Mourinho.
-Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytania na myślenie, a to pomaga - mówi Jose, po czym woła do siebie Cecha.
-Petr, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Wenger zastanowił się chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Chelsea.
-Dobra kolego - zwrócił się do Henry’ego.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra.
Po treningu Henry podchodzi do Ljungberga i pyta się go:
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Nie wiesz? To przecież ja!
Następnego dnia Arsene Wenger woła do siebie Henry’ego i pyta:
-Zastanowiłeś się?
-Tak! Chodziło o Ljungberga! - odpowiada pewny siebie Henry.
Wenger wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Cech!

[Handsome Boy]

Wenger z Arsenalu Londyn wybrał się na stadion Chelsea, aby podejrzeć metody treningowe Jose Mourinho.
-Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytania na myślenie, a to pomaga - mówi Jose, po czym woła do siebie Cecha.
-Petr, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Wenger zastanowił się chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Chelsea.
-Dobra kolego - zwrócił się do Henry’ego.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra.
Po treningu Henry podchodzi do Ljungberga i pyta się go:
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Nie wiesz? To przecież ja!
Następnego dnia Arsene Wenger woła do siebie Henry’ego i pyta:
-Zastanowiłeś się?
-Tak! Chodziło o Ljungberga! - odpowiada pewny siebie Henry.
Wenger wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Cech!

kawal z broda, ale usmialem sie po pachy. buahahahhahaha

[Corinthians]

W przerwie meczu trener drużyny piłkarskiej mówi do swoich podopiecznych:
- Kochani, nie jestem przesądny, ale zaczynam mieć złe przeczucia co do końcowego wyniku skoro już do przerwy przegrywamy 0-13.

Kowalski przeglądając gazetę natrafił na artykuł:
"Dwa miliony Euro za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę i mówi do synka:
- Co tak ślęczysz nad tą głupia matmą? Lepiej idź na boisko i pograj w piłkę z kolegami!

Po zakończeniu MŚ w 1974 roku żona spodziewająca się dziecka pyta się męża:
- Jak nazwiemy nasze dziecko?
- Robert!
- A jak to będzie dziewczynka?
- To nazwiemy ją Gadocha!

[mathiasek12]

W przerwie meczu trener drużyny piłkarskiej mówi do swoich podopiecznych:
- Kochani, nie jestem przesądny, ale zaczynam mieć złe przeczucia co do końcowego wyniku skoro już do przerwy przegrywamy 0-13.

Kowalski przeglądając gazetę natrafił na artykuł:
"Dwa miliony Euro za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę i mówi do synka:
- Co tak ślęczysz nad tą głupia matmą? Lepiej idź na boisko i pograj w piłkę z kolegami!

Po zakończeniu MŚ w 1974 roku żona spodziewająca się dziecka pyta się męża:
- Jak nazwiemy nasze dziecko?
- Robert!
- A jak to będzie dziewczynka?
- To nazwiemy ją Gadocha!

nie no to z gadocha mnie rozwalilo smiechu po pachy

[Baqu]

Byl Hamlet, byl Makbet ale przy Kaluznym to wszystko nic. To dopiero byl dramat !

[Niklos]

Dowcipy o Grzegorzu Rasiaku (bezobrazy)

Jak nazywałby się Rasiak gdyby żył w Grecji?
- Georgios Drewnopoulos,
a w Turcji?
- Gurgul Drewnologlu,
a w Rosji?
- Grigorij Drewyenko,
a w Bułgarii?
- Gregori Drewnov,
a w Brazylii?
- Boazerio,
a jak na niego mówią w Anglii?
- Greg Woodenlegs.

Jak się nazywa ulubiona wokalistka Rasiaka?
- Kora.

Ulubieni aktorzy Rasiaka?
- Woody Allen,
- Clint Eastwood,
- Elijah Wood,
- Telly Savalas.

Ulubiona aktorka?
- Drew Barrymore.

Co gryzie Grzegorza Rasiaka?
- Korniki.

Ulubiony polityk Rasiaka?
- Belka
a znienawidzony?
- Bush.

Ulubiona prezenterka telewizyjna Grzegorza?
- Pieńkowska.

Czy żona Rasiaka ma duże piersi?
- Nie ma, przecież to deska!

Kto jest sportowym idolem Rasiaka?
- Tiger Woods.

Najwygodniejsze buty Rasiaka?
- Drewniaki.

Ulubiony zagraniczny klub Rasiaka?
- Nottingham Forest,
a polski?
- Stolarka Wołomin.

Najlepsze obcojęzyczne filmy Rasiaka?
- Forest Gump i Listwa Schindlera.
a polskojęzyczny?
- Siekierezada, czasem obejrzy też Brzezinę Wajdy.

W jakim mieście chciałby mieszkać Rasiak?
- W Las Vegas albo Hollywood,
a dlaczego tam?
- bo to niedaleko do Las Angeles.

Jakie polskie miasta trzymają kciuki za Rasiaka?
- Dąbrowa Górnicza,
- Brzózki.

Czy to prawda, że Grzegorz Rasiak nie czyta książek?
- Nieprawda, czyta i to od deski do deski.

Ulubiony zagraniczny zespół Rasiaka?
- Las Ketchup,
a polski?
- 52 Dębiec.

Dlaczego Rasiakowi nie wyszedł ostatni mecz?
- ...no jak się odstawia lipę na boisku!

Dlaczego Rasiak ma długie włosy?
- Bo niedawno wrócił z Woodstock.

Czemu Rasiak strzela dużo bramek głową?
- Bo to chłop jak dąb.

Co myślą o Rasiaku koledzy z boiska?
- Że jest w dechę!

Jak się nazywa ulubiony kabareciarz Rasiaka?
- Laskowik

Dlaczego Rasiak nie zagra w przyszłym meczu?
- Bo go kulasy bolą.

Bohater najmilszy sercu Grzegorza Rasiaka?
- Legolas.

Ile może kosztować Rasiak?
- Hm...drewno ostatnio podrożało..., więc może jakieś 10 tys. zeszytów.

Kto robi na Rasiaku największe wrażenie?
- Violetta Villas.

Drużyna - postrach Rasiaka?
- Bobry Bytom.

[Kielich]

Zgadzam sie sa na prawde swietne a najbardziej to podobał mi sie:

Czy żona Rasiaka ma duże piersi?
- Nie ma, przecież to deska!

[Paszti]

http://www.jokaroo.com/extremesports/so ... omiss.html


mmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeehehehehhehehe

[Carvalho]

Wracając z treningu, Beckham rozbił o drzewo swoje Lamborghini, ktore dostał w prezencie od żony. Rozpacza że Viktoria go zabije. Przejeżdza Chryslerem kapitan MU Roy Keane, znany żartowniś i postanawia podpuścić kolegę. "To się da naprawić. Musisz tylko nadmuchać przez rurę wydechową powietrze, które wypełni wgniecione części" - mówi. David dmucha. Przejeżdza Feguson swoim Jaguarem "Hej, czyś ty zgłupiał? Dmuchasz w rurę, a nie zakręciłeś szyb!"

[Juv]

Co robi kibic Milanu gdy Milan pokonuje Juve???
Wyłącza Playstation i idzie spać

[Tomachos]

Świetnos kawałos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Płakusiałos przed monitoros :0

Pozdrowios humorakos forumos