Lepper 2006 - łańcuszek
Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego.Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rzadów utkwili wzrok w trybunie, za która schowal sie korpulentny mezczyzna przybyly z kraju nad Wisla. Na szlachetne czolo tajemniczego Sarmaty opadala blond grzywka, falujac niczym lan pszenicy w letni dzien, zas czerstwa i spalona sloncem solarium twarz przypominala pachnacy bochen, ulepiony spracowanymi dlonmi polskich gospodyn. Na szyi dyndal niebieski krawat upstrzony bialo czerwonymi gwiazdkami. Mezczyzna tym byl Przewodniczacy.... - Tall room! (Wysoka Izbo!) Welcome in the name of all penis of polish SELFDEFENCE! (Witam w imieniu wszystkich czlonków samoobrony! ). Today I drink coffe with Anan. (Dzis pilem kawe z sekretarzem generalnym ONZ). Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejsc!) I have all on this shit! (Mam wszystko na tej kartce!). Selfedefence is big party and ice is poor in Poland! (Samoobrona jest duza partia, a lud jest biedny w Polsce). Po czym swoje krótkie, acz mocne przemówienie za zakonczyl znizajac glos do basu Schwarzennegera: - I'll be back! (Jeszcze tu wróce!) I kiedy Przewodniczacy schodzil z mównicy, deputowani rzadów zgotowali mu owacje. Badz co badz, Przewodniczacy byl polskim premierem. <cheese>nal sie z zadowoleniem i tylko nieliczni! dostrzegli blyszczace w jego oczach figlarne little eye- bitches (kurwiki). To jest list Anty-Lepper. Jezeli przeslesz go szybko do 5 znajomych - spotka Cie wielkie szczescie, a Lepper trafi do wiezienia na 3 lata. Jezeli przeslesz ten list do 3 znajomych - nigdy nie trafisz na blokade drogi. Jezeli wyslesz go chociaz do jednej osoby - na pewno nie dostaniesz pod choinke krawata w bialoczerwone, grube paski. Leszek M. nie przeslal tego listu i Lepper zostal wicemarszalkiem. Wlodek C. tez nie przeslal tego listu i Lepper mówil zle o jego tacie. Pawel P. skasowal ten list bez czytania i Lepper przyczepil sie do jego majatku. Nie ryzykuj! Nie przerywaj listu Anty-Lepperowego
http://www.samoobrona.home.pl/pages/10. ... uzyka.html - - polecam mp3 do posluchania, takie skoczne i pomoga wam wyrobic orientacje polityczna
Analiza chemiczna
TEMAT: Analiza chemiczna
PRZEDMIOT BADAŃ: Kobieta
SYMBOL: Ko
ODKRYTA PRZEZ: Adama
WAGA ATOMOWA: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale
znane sa izotopy
0d 50 do 80 a.j.m.
WYSTĘPOWANIE: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.
Właściwości chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt),
szlachetnymi i
półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować, jeśli pozostawić ją samą w obecności
mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu
alkoholem etylowym.
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej plaszczyznie krystalograficznej.
Właściwości fizyczne:
a) Powierzchnia zazwyczaj pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka, jeśli uzyta niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej
rudy.
Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorow pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.
Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w
naturalnej postaci.
b) Zielenieje, jeśli obok znajduje sie lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoswiadczonych rękach.
d) Niemożliwe jest posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.
Samolot stoi na pasie
wszyscy pasazerowie gotowi
ale nie startuje
zniecierpliwieni ludzie pytaja co jest grane
przeciez juz jest opozniony
na to stewardesa ze czekamy na pilotow
wreszcie po 10 minutach jada , podjezdzaja pod trap
pasazerowie wygladaja i widza dwoch pilotow idacych
z laskami dla niewidomych
pelna konsternacja ale nikt nic nie mowi
stewardesa pomaga niewidomym pilotom zajac miejsca
w kokpicie , silniki nabieraja mocy
samolot powoli koluje na koniec pasa startowego , przystaje
i zaczyna sie procedura startu , kola kreca sie coraz szybciej
beton z coraz wieksza szybkoscia ale przesowa sie przed oczami
ale samolot jakos sie nie odrywa ...
pasazerowie widza juz zblizajacy sie koniec pasa i nagle ...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa
i w tym momencie samolot wzbija sie w gore
pierwszy pilot mowi do drugiego
[k****] !!!
Jak kiedys nie krzykna to sie zabijemy ...
Limuzyna Billa Clintona jechala wiejska droga gdy nagle pod maske wyskoczyla
wielka swinia, ginac pod kolami. Niezadowolny Clinton polecil szoferowi udac
sie do najblizszej farmy, zaplacic za szkody i przeprosic.
Dwie godziny pozniej kierowca wrocil z ubraniem w nieladzie, duza papierowa
torba i szerokim usmiechem na twarzy.
Clinton chcial dowiedziec sie co sie stalo, i kierowca opowiedzial:
"Wszedlem do srodka, przyrzadzili mi wysmienity stek, potem przedstawili
mnie 24letniej corce - finalistce Miss America i zostawili nas samych
zebysmy mogli poszalec, a kiedy po godzinie zszedlem na dol, matka dala mi
te torbe z ciastkami domowej roboty".
- Ale co im powiedziales - chcial dowiedziec sie Clinton
- Powiedzialem im ze jestem kierowca Billa Clintona i ze wlasnie zabilem
swinie.
Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu ?
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna...
- Bardzo ładnie...
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
"Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła:
"Matka ! Jest tylko jedna!"
Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego ?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy !
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji ! Proszę wyjść !
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd !
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście Józka!
Kanibale siedzą przy ognisku, spożywając codzienny posiłek.
Jeden ma wielkie soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, a trzeci prochy swojej teściowej. Zdziwieni koledzy pytają go:
- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na Grilla?
On na to :
- Chłopaki ja dzisiaj tylko gorący kubek ...
Przychodzi facet do Urzedu Pracy i sie pyta:
-Czy jest dla mnie jakas praca?
Urzedniczka odpowiada mu:
-Tak. 10 000zl zarobkow co miesiac, firmowy samochod, firmowy telefon, mieszkanie, coroczne wakacje z firmy...
-Pani chyba zartuje??- mowi zdziwiony koles.
-Tak, ale to pan pierwszy zaczal.
Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.
i to by bylo narazie na tyle
http://www.coral.netus.pl/satan.swf