Zwała - Strona 8

Dziś dostałem jak Brewster od Gołoty.

Czy tylko ja nie kogę tu znaleść sensu? Jak śp Mathasiek

. WP// Piwus

Nierozumiem, oco CI chodiz chłopie, powinno być: "Dostałem jak gołota od brewstera"

A ci 'modzi' od razu walą WP, a censored .

Jest tylko problem, że ta wypowiedz nic nie wnosi do tematu, więc zwykłe nabicie. Nikt nawet nie wie ocb. Poza tym jest funkcja priva, więc nie musisz rozmawiać tym poście. Aha i zauważ, że Twoje utyskiwania więcej zajęły niż cały post.

wozny

Jip pisze:pare zwalowych linków

http://www.superlaugh.com/1/bushgirl.htm
http://www.toya.net.pl/~kazzie/flash/popeb.swf
http://www.toya.net.pl/~kazzie/flash/piwo.swf

z tego zwala jest -----> http://195.92.224.73/j20/content/host.asp <--życiowe

http://autokacik.pl/files/271969668-polskihiphop.jpg

http://www.canpol.com/flash/krowa.html
http://mirrored.flabber.nl/winnoise/
http://crass.on.ru/flash/bbird.html

najlepsze to jest z tym ksiedzem co zuca do pingwinow i za tym sikaniem

Kiedy Ty w końcu przestaniesz pisać takie posty! Daj coś ciekawego, a nie co chwile podkreślasz jakie coś jest fajne. WP//Tomusmc

Baqu

ale debil !!!

Moze mi ktos w skrocie wytlumaczyc o co chodzi w tej siatkowce bo nie kapuje. Czemu osły odbijaja w kolko 3 razy zamiast tak jak w tenisie: od razu pierdyknąć? no i dlaczego nie kozłuja?

~mecenas_kóltóry, 2005-05-28 17:42

kama_reda

piwus pisze:Jest tylko problem, że ta wypowiedz nic nie wnosi do tematu, więc zwykłe nabicie. Nikt nawet nie wie ocb. Poza tym jest funkcja priva, więc nie musisz rozmawiać tym poście. Aha i zauważ, że Twoje utyskiwania więcej zajęły niż cały post.

Piwus ty też tak piszesz

W dziale Footbals videos - bramki... twój post wyglądał następująco:

Wielkie dzieki Andreev

Też mógłbyś zacząc używać funkcji priva

Ta wypowiedź również nic nie wnosiła do tematu, najpierw sam zacznij się stosować do regulaminu, przecież masz być dla nas wzorem

petru

Dobra juz sie tlumacze publicznie, ale jesli będą jakies watpliwości, to przejdzmy na priva

.

Chciałem jakoś zaznaczyć, że jestem wdzięczny za bramkę Szymka, której nigdzie nie mogłem znaleść, a Andreyew udostępnił. Po zrobieniu rachunku sumienia oświadczam, że zrobiłem to w sumie dwa razy. Staram się wnosić zawsze coś do tematu, czasem umysł szwankuje (która to była godzina

?), a Bunch to recydywista. Zresztą nie karze go przecież za wszystkie takie wpisy, tylko ten wydał mi się szczególnie niewłaściwy

.

Paszti

http://reklamy.plusgsm.pl/darmowebezlimitow.html

qczak

http://www.swiatpilki.com/viewtopic.php?p=74088#74088

wypowiedz uzytkownika Juras_InterFan(3 od gory)wydaje sie byc calkiem powazna, a jego tresc jest wrecz rozbrajajaca; polecam dla rzadnych odrobiny smiechu

Baqu

qrczak to on pluje ?

ja zawsze myslalem ze on wyrywa herb z koszulki

-----------------------------------------------------------------------------------
http://fishki.net/video/lolly.avi

koleś z tyłu kadru mnie po prostu rozbił na dzień dobry

Wraca zmęczony mąż z pracy do domu, a tam w drzwiach stoi skąpo ubrana żona i mówi:
- stary chcę czegoś nowego, chcę żebyś mnie wypierdolił jak świnie!
mąż: no dobra mów co mam robić
żona:
-rozerwij mi stanik
rozerwał
- rozerwij mi majtki
rozerwał
a teraz mnie wypierdol
mąż: WYPIERDALAJ ŚWINIO

http://s19.yousendit.com/d.aspx?id=3BX1 ... XRWH81CZ66

jest naprawde niezle! jak bedziecie grzeczni i ladnie podziekujecie, to zapodam cos jeszcze

lepszego!

Uchi_

Hehehe, o to prawdzwiy rycerze rodziny Radia Maryja

.Zawdi sam nagrałeś, czy może ksiądz wysłał ?

Ta Babcia dobrze godo, wódki jej noloć

maestro

Bóg wysłał na ziemię Dziewicę Orleańską. Ta dzwoni do Boga pierwszego dnia:
- Tu Dziewica Orleańska. Nauczyłam się dziś palić.
Drugiego dnia:
- Tu Dziewica Orleańska.
Nauczyłam się dziś pić.
Trzeciego dnia:
- Tu Orleańska...

W parku na ławce siedzi facet podparty łokciem. podchodzi do niego policjant i pyta:
- Co Pan robi??
- Kontempluje
- Taa?? zara w łeb dostaniesz, to będziesz prosto pluł...

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko od tyłu proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować

Idzie ulicą Krzysztof Ibisz. Podchodzi do niego jakiś meżczyzna i zagaduje:
- Panie Krzyśku, Panie Krzyśku... Ja jestem Pana wielkim fanem. Mogę zrobić Panu loda??
- Nie!! no co Pan zwariował?? Proszę stąd odejść natychmiast!!
- No ale Panie Krzyśku proszę bardzo... - wciąż nalega mężczyzna.
Po długich namowach Krzysiu w końcu się zgodził. Poszli w ciemną alejke, mężczyzna klękną przed Ibiszem i zaczyna. W pewnym momencie słychać:
- mmmm..... mmmmm.....
- Ale no co Pan teraz chce... Proszę nie przerywać!!- denerwuje się Krzysiu
Ale po kilku chwilach znów słychać głośne:
- mmmm.... mmmmm....
- No dobra... mów Pan szybko o co chodzi- krzyczy poirytowany Ibisz
- mmmm... Mamy Cie!!!!!!

Do domu wpada mały zajączek i krzyczy do matki zajętej czymś w kuchni:
- HAŃBA!!!
Wpada drugi:
- Straszna HAŃBA!!!
Wpada trzeci:
- Ale HAŃBA!!!
- Uspokójcie się dzieci. Powiedzcie co się stało- mówi mama.
- Straszna HAŃBA mamo! Niedźwiedź ojcem dupe podtarł!

Pan Jezus postanowił odnaleźć swojego ojca- Józefa. Po wielu dniach męczących podróży spostrzegł starca siedzącego pod jedną z jerozolimskich chat. Podchodzi do niego i pyta:
- Ty tutaj mieszkasz??
- Tak- odpowiada starzec.
- I masz na imię Józef??
- Tak, jestem Józef.
- I jesteś cieślą??
- Tak, jestem cieślą.
W tym momencie Pan Jezus rzuca się starcowi w ramiona i wykrzykuje:
- Ojcze!!!!!!
- Pinokio!?!?

na dziś tyle

może jutro coś jeszcze przypomne

Baqu

Najkrótsza charakterystyka kandydatów na prezydenta:

1. Religa: jako chirurg - za stary. Jako polityk - zbyt młody i niedoswiadczony. Jego program - chce, aby było dobrze...
2. Bochniarz: w 78 roku wstąpiła do PZPR co oznacza kompletny brak wyczucia politycznego i zatwardziały bolszewizm.
3. Giertych: jedyne co o nim wiadomo, to że jest ojcem Romana G. Strach głosować...
4. Tusk: ma w sobie tyle powagi i autorytetu co Kaczor Donald
5. Lepper: namiętny palacz opon traktorowych. Mówi kłamstwa bez zająknienia patrząc uczciwie w oczy.
6. Szyszkowska: W głowie ma dokładnie to samo co na głowie...Groźna dla społeczeństwa!
7. Borowski: twardogłowy bolszewik
8. Tymiński: równie dobrze może kandydować na wodza Indian peruwiańskich lub na cesarza Chin.
9. Kaczyński: tendencje do pieniackiego użerania sie o szczegóły powodują że nie ogarnia szerszej perspektywy.

Miko77

- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

Baqu

Baqu pisze: http://fishki.net/video/lolly.avi

koleś z tyłu kadru mnie po prostu rozbił na dzień dobry

http://www.crazyrussian.com/02/entry_1082.php#body

: )))

Miko77

Małżeństwo na lotnisku pyta pilota:
- Ile będzie kosztował przelot?
- Za darmo jeśli ani razu nie krzykniecie.
- Zgoda. Lecą a pilot wyprawia różne akrobacje ale nikt nie krzyknął. Przy lądowaniu pilot mówi:
- Gratulacje!
A mąż na to:
- A wie pan że raz chciałem krzyknąć?
- A kiedy?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!

Zwała - Strona 8

Zaloguj się • Zarejestruj się