Zwała - Strona 9

[Baqu]

gdzie jest ten chomik????????????? http://www.maxior.pl/?p=index&id=1273&8


przecież mama mi pozwoliła... http://www.maxior.pl/?p=index&id=1186&8

[Miko77]

- Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...

Przychodzi baba do lekarza i się skarży:
- Panie doktorze, ludzie mi do okien zaglądają!
- To nic dziwnego.
- Ale ja mieszkam na 10 piętrze...

rzychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać
- A gdzie mam położyć ubranie?
- Obok mojego...

Wchodzi do lekarza baba z podpaską na głowie. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Always on my mind.

[Paszti]

LOL


http://matti13.blog.onet.pl <--- blog naszego kolegi

[Paszti]

http://rozrywka.krakow.pl/download/download.php?id=84

mmmmmmmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehehehe

[Paszti]

http://www.yonkis.com/mediaflash/rayante.htm

[Paszti]

http://funiaste.net/2005/lipiec/22/image8.php

[Paszti]

dla miłośników crazy froga

http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

[Anka]

http://s19.yousendit.com/d.aspx?id=2W8O ... VU6GRUETFL <== trzeba oglądać do końca, bo tekst jest świetny...


Pozdrawiam.

[Baqu]

Kilka pytań zadanych na Australijskim Portalu Turystycznym (ponoć). W nawiasach umieszczono nazwy państw, z których pochodzą pytający...

P(ytanie): - Czy w Australii ciągle wieje? W telewizji jeszcze ani razu nie widziałem deszczu. Jak u was rosną rośliny? (UK)
O(dpowiedź): - Importujemy dorosłe rośliny, sadzimy je i patrzymy jak umierają

P: - Czy jest szansa, że zobaczę kangury na ulicach? (USA)
O: - To zależy ile wypijesz.

P: - Chciałbym przejść się z Perth do Sydney, czy mogę iść obok torów kolejowych? (Szwecja)
O: - Oczywiście, to tylko 3000 mil, proszę zabrać ze sobą dużo wody.

P: - Czy są jakieś bankomaty w Australii? Czy możecie przesłać mi listę bankomatów z Brisbane, Cairns, Townsville i HerveyBay? (UK)
O: - Na co i kiedy umarł Twój ostatni niewolnik?

P: - Czy mogę zabrać ze sobą do Australii sztućce? (UK)
O: - Po co? Będziesz jadł palcami jak my...

P: - Wymyśliłem nowy produkt: fontannę młodości. Gdzie mógłbym ją sprzedać w Australii? (USA)
O: - Wszędzie tam, gdzie są większe skupiska pana rodaków.

P: - Czy możecie mi powiedzieć w jakim regionie Tasmanii jest więcej mężczyzn niż kobiet? (Włochy)
O: - W klubach gejowskich.

P: - Czy obchodzicie święta Bożego Narodzenia? (Francja)
O: - Tylko w święta Bożego Narodzenia.

P: - Czy w Sidney w supermarketach jest przez cały rok dostępne mleko? (Niemcy)
O: - Nie, jesteśmy pokojową cywilizacją mięsożernych myśliwych. Mleko jest nielegalne.

P: - Mam pytanie odnośnie słynnego australijskiego zwierzęcia, tylko zapomniałem jak się nazywa. To taki niedźwiedź, co wisi na drzewie. (USA)
O: - Nazywany jest Drop Bear. Są tak nazywane z powodu spuszczania się z drzew i zjadania mózgów tych, co przechodzą pod nimi. Możesz je przestraszyć spryskując swoje ciało ludzkim moczem.

P: - Byłem w Australii w 1969 roku. Spotykałem się wtedy z piękną dziewczyną. Czy możecie pomóc nawiązać mi z nią kontakt? Byłem z nią wtedy w King Cross. (USA)
O: - Oczywiście, pomożemy. Ale nadal będziesz musiał jej płacić za godzinę.

P: - Czy będę w stanie porozumieć się po angielsku w każdym miejscu Australii? (USA)
O: - Tak, ale najpierw musisz się go nauczyć.

---

Poszedł facet do lokalu ze stripteasem. Siadł sobie w pierwszym rzędzie na jedynym w całym lokalu pustym miejscu. Zaraz jak zaczął się taniec pierwszej dziewczyny, zza swoich pleców usłyszał okrzyk jednego z gości:
- Dalej maleńka!! Czekam na to od wczoraj!!!
Gość z pierwszego rzędu spojrzał nieco zdziwiony do tyłu... Kilka minut później spadła bluzeczka z ciała tancerki ukazując piękny stanik z pobudzającą wyobraźnię zawartością... Z tyłu dało się słyszeć okrzyk tego samego klienta:
- O tak kochanie!!! Potrząśnij nimi porządnie!!!
Gość z pierwszego rzędu odwrócił się i powiedział:
- Panie, uspokój się pan...
Po kilku chwilach tancerka pozbyła się spodenek i oczom zebranych ukazały się przecudne stringi...
- Cudownie!!! Już nie mogę doczekać się końca!!! Dalej!!! Pokaż co masz pod spodem!!! - krzyczał facet z tyłu...
- Zamknij się pan!!! - nie wytrzymał klient z pierwszego rzędu...
Po kilku minutach tancerka, rozciągnięta na podłodze zerwała z siebie stanik i stringi, wszyscy klienci lokalu jęknęli z zachwytu, za wyjątkiem najgłośniejszego dotychczas pana z drugiego rzędu
- No i gdzie twój entuzjazm kolego? - spytał odwracając się gość z pierwszego rzędu.
- Na twoich plecach...

[Baqu]

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich
rozsądził. Ten zarządził:
Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy
na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej.
Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia

---

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszla do swojej matki i mówi jej, ze okres jej sie spóznia o dwa miesiace. Przerazona matka pobiegla do apteki po test ciazowy, i po chwili wiadome jest ze dziewczyna jest
w ciazy.
Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za swinia Ci to zrobila. Musisz mi powiedziec, chce go poznac.
Wiec dziewczyna pobiegla do pokoju i zadzwonila do znajomego. Po pól godziny pod dom zajezdza nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gosc w srednim wieku.
Wszyscy siadaja przy stole i gosc mówi:
- Wasza córka mi powiedziala o co chodzi, ja jednak niestety, ze wzgledu na moja rodzine, nie moge sie z nia ozenic. Jednak zapewniam Was, ze nie chce sie migac od odpowiedzialnosci, wiec jezeli urodzi sie córka to zapisze jej 3 sklepy i milion dolarów. Jezeli to bedzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodza sie blizniaki to dostana po 5 milionów dolarów. Jednak jezeli Wasza córka poroni...
W tym momecie wtrąca ojciec który od samego poczatku nie odezwal sie slowem:
- To przelecisz ja jeszcze raz.

---

Nowa encyklopedia PWN

alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje
zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

apatia
stosunek do stosunku po stosunku

bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

ciąża
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać
bęben

czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią
sexy blondynkę

dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spieprzaj", w taki sposób, że czujesz
narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

goła baba
kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednem bądź wieloma) lub
wręcz przeciwnie

harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko

internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej
amerykance w hiszpańskim hotelu

idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny

kłamstwo
najszczersza kobieca prawda

kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku

kac
suszenie po zalaniu

monogamia
zrepresjonowana poligamia

młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym

niepewność
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna
malować usta

nic
pół litra na dwóch

nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić

obrzydliwość
chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

Optymista
niedoinformowany pesymista

praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby

pesymista
optymista z bagażem doświadczeń

prawda
przekonywująco powiedziane kłamstwo

piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu

ręka
kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich
płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej
zastosowanie szersze.

rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.

samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a
także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic
śmiertelna broń.

sedes
siedzenie dla mających gówno do roboty

sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy

wrzask
rozdarcie zewnętrzne

wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki

zamieszanie
dzień ojca w haremie

zaraz
robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednoczenie określenie
czynności, która nie znajdzie swego finału w przyszłości

[Handsome Boy]

http://img101.imageshack.us/img101/5428 ... nej0se.jpg

[Paszti]

http://img101.imageshack.us/img101/5428 ... nej0se.jpg

LOL już wiemy skąd wzieli logo

[Baqu]

Familiada:
Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego
zawodnika:
- Podaj rodzaj farby.
- Zielona!

Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze,
to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

- Nazwa przylądka?
- Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!

"Jeden z dziesięciu":


Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
T.Sz.: To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp: słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu?
- yyy... będę strzelał.. Pinokio

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a
ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo

Sznuk: Znajduję się w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

[Handsome Boy]

Ztłosao udnoiwodne że kejosnolc letir w wazryie nei am zazenncina jzleei tkolo prisweza i otatsnia sa tikae smae.

[romantyk]

Zawdi troche sie spozniles. na forum byla o tym mowa juz jakis rok temu