Zwała - Strona 24

[PiDi]

Jadłem pierogi

Ja kanapkę...

i również chyba nabawilem się kompleksów. Pierogi też.

Nie mów...Zbuntowały się?
-------------------------
Ale nie, na serio, popieram piwusa. Bez takich, Corinthians-to temat 'Zwała' nie 'Obrzydzenie', załóż sobie taki i wklejaj, wklejaj, wklejaj...

[Yukasz]

po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...


P = problem zgłoszony przez pilota

O = Odpowiedź mechaników



P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.

O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.



P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.

O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.



P: Coś się obluzowało w kokpicie.

O: Coś umocowano w kokpicie.



P: Martwe owady na wiatrochronie.

O: Zamówiono żywe.



P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutę.

O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.



P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.

O: Ślady zatarto.



P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.

O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.



P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.

O: Właśnie po to są.



P: Układ IFF nie działa.

O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.



P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.

O: Przypuszczalnie jest to prawda.



P: Brak silnika nr 3.

O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.



P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.

O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.



P: Radar mruczy.

O: Przeprogramowano radar by mówił.



P: Mysz w kokpicie.

O: Zainstalowano kota.



P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.

O: Usunięto pilota z samolotu.



P: Zegar pilota nie działa.

O: Nakręcono zegar.



P: Igła ADF nr 2 szaleje.

O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.



P: Samolot się wznosi jak zmęczony.

O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.



P:3 karaluchy w kuchni.

O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.





Autentyczne dialogi pilotów



Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.

Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?

Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...



Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?

Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.

Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.



Pilot: Dzień dobry Bratysławo.

Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.

Pilot: Wiedeń?

Wieża: Tak.

Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.

Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...



Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:

"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."

Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:

"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"



Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...

Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.

Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.



Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.

Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?

Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...

Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK

Pilot: No to super, czyli mamy wolne...



Wieża: Wasza wysokość i pozycja?

Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...



Wieża: Macie dość paliwa czy nie?

Pilot: Tak.

Wieża: Tak, co?

Pilot: Tak, proszę pana.



Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.

Pilot: Wtorek by pasował...



DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo

na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.

[Baqu]

śmieszne sytuacyjne rysunki :

http://mieszkancy.ds.pg.gda.pl/~bakulik/xxx/dada/

[Krzysztof Jarzyna]

http://www.cda.pl/gry-online/1/gra3.php

[Erwin]

Co robi kibic Rangersów po zwycięstwie 10:0 nad Barceloną?

Wyłącza Playstation

[Marco Van Basten]

www.liquidgeneration.com/poptoons/saddam_outkast.asp

Jest to przeróbka znanego utworu grupy Outkast "Hey Ya" w wykonaniu Saddama

[fieldy]

trochę żal dzieciaka

[kardjal]

Do szkoły przychodzi burmistrz. Pani mówi do dziewczynek
-dziewczynki jak Jasiu cos powie głupiego to biezccie wszystko i uciekajce
No to przyszedł burmistrz i sie pyta
-co u was w miescie budują??
-szkoły
-domy
-mosty
a Jasiu:
-BURDELE
Dziewczynki biorą wszystko i uciekają a Jasio krzyczy
-Ej kurwy zaczekajcie dopiero fundamenty stawiają

[Żniwiarze Umysłów-HUNTER-]

trochę żal dzieciaka

proponuje pograc w to tylko właczcie głosniki
http://fun.drno.de/flash/games/lab.swf

[Yukasz]

proponuje pograc w to tylko właczcie głosniki
http://fun.drno.de/flash/games/lab.swf

Coś Cie boli?
Chyba trochę za głośno miałem ustawione głośniki... bo wstałem z krzesła.

[Tomusmc]

Happy Valentine's Day

http://www.fat-pie.com/love.htm

[krako]

http://fun.drno.de/flash/games/lab.swf

nice aż mną zatrzęsło

[Tomusmc]

http://perso.wanadoo.fr/mediapulp/index.html

Najnowsza część Harry'ego Pothead'a

[Baqu]

kompilacja o moherach : D

http://www.youtube.com/w/Moherowe-beret ... nd%20funny

[Krzysztof Jarzyna]

Dla wszystkich fanow Romana G.