Zwała - Strona 4

[creek]

Poszło 2 pedałow na basen ale ze nie wiedzieli jaka jest woda to jeden podchodzi do ratownika i pyta:
-przepraszam jaka jest dzisiaj woda?
-chu**wa
Na to pedal mowi do drugiego
-Zeniu skaczemy na dupke


(Jak wiadomo zydzi w obozach mieli numery wyytatuowane na rekach)Esesmani wyprowadzili 3 zydow z cel postawili pod murem i kazdemu kula w leb> Po tym jeden z esesmanow obchodzi korytarze z megafonem i mowi -W dzisiejszym zydolotku padly numery....


Wzor na ucieczke zyda z oswiecimia:Masa zyda*dlugosc komina*predkosc wiatru

[astyczek]

Dobre są te kawały o studentach

[Marcin 14]

SIEDEM CUDÓW KOMUNIZMU


1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, ze nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, ze plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, ze nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, ze wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, ze wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało.

[Robben]

Szczyt szczytów:
Głóno na Mount Everes

Szczyt beszczelonści :

Zepchnąć tesciową ze schodów i zapytać sie gdzie sie mamusia tak śpieszy.

Szczyt głupoty :
Kupic portfel za ostatnie pieniądze

[Marcin 14]

Dwóch pijaczków siedzi pod sklepem i się kłóci.
- Stefan - kupmy dwie butelki!
- Nie Zdzisiu, Wczoraj kupilismy dwie i tylko jedną wypiliśmy.
- Ale Stefan - nie daje za wygraną drugi - dziś na pewno dwie wypijemy.
- No... ee... Nie wiem, Stefciu, ale zrobimy jak chcesz!
Wchodzą do sklepu i jeden z nich mówi:
- Poproszę skrzynkę taniego wina i dwie orężadki!



Piekny lipcowy dzien. Las, cisza. Slychac cwierkanie ptaszkow, gdzieniegdzie
przebiegnie sarenka, w tle slychac leniwe stukanie dzieciola. Wtem z glebi
lasu wylania sie potezna chmura kurzu. Widac, ze jakis tabun przebiega
rozpedzony przez las. Zwierzeta w poplochu uciekaja. Nic nie widac, pyl i
kurz wszystko zaslania. Az wreszcie tabun dobiega do lesnej polanki.
Zatrzymuje sie. Kurz powoli opada. I nagle okazuje sie, ze cala polanka jest
wyscielona...... JEZAMI. Wszystkie sapia, sa zmeczone. Tylko jeden jez,
który prowadzil caly tabun, lekko sie usmiecha, caly czas próbujac zlapac
oddech. Wreszcie w zachwycie mówi do innych:
- JAK MUSTANGI......NIE?

[Robben]

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...



Przynosi mąż wypłatę do domu, kładzie ją przed lustrem i mówi:
- To co w lustrze twoje, a to co przed lustrem moje!
Na to żona rozbiera się do naga i staje przed lustrem:
- To co w lustrze twoje, a to co przed lustrem sąsiada z dołu.



Przychodzi baba do lekarza. Lekarz się pyta:
- "Co Pani jest?"
- "Panie Doktorze, mam wodę w kolanach."
- "A ja cukier w kostkach."



Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie?
- Brunetka. Blondynka parę razy zatrzyma się by spytać o drogę...



Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- "Dziesięć litrów benzyny, szybko!"
- "Co jest? Pali się?"
- "Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa."



Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rekaw:
"Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"

[Baqu]

http://fun.from.hell.pl/2004-10-12/czte ... owcipy.jpg

[Handsome Boy]

baqu, bez kitu w zyciu sie tak nie usmialem

[Baqu]

to może coś życiowego tym razem, zwała czy nie zwała z tego kolesia nie da sie zrobić wała...

this man rocks

http://ala.snhs.uz.zgora.pl/~casha/swf/bear.swf =>mały słodki miś...

[Paszti]

>> > > > > LIST MURZYNKA
>> > >
>> > > > > >
>> > >
>> > > > > >
>> > >
>> > > > > > Drogi bialy kolego i kolezanko!
>> > >
>> > > > > > Powinienes zrozumiec kilka rzeczy:
>> > >
>> > > > > > Kiedy sie rodze, jestem
>> > >
>> > > > > > czarny, kiedy dorosne, jestem czarny,
>> > >
>> > > > > > Kiedy prazy mnie slonce, jestem czarny,
>> > >
>> > > > > > Kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
>> > >
>> > > > > > Kiedy jestem przerazony, jestem czarny,
>> > >
>> > > > > > Kiedy jestem chory, jestem czarny,
>> > >
>> > > > > > Kiedy umieram, jestem czarny .
>> > >
>> > > > > > Ty, bialy kolego: Kiedy sie rodzisz, jestes rozowy
>> > >
>> > > > > > Kiedy dorosniesz, jestes bialy .
>> > >
>> > > > > > Kiedy prazy cie slonce, jestes czerwony .
>> > >
>> > > > > > Kiedy jest ci zimno, jestes fioletowy .
>> > >
>> > > > > > Kiedy jestes przerazony, jestes zielony .
>> > >
>> > > > > > Kiedy jestes chory, jestes zolty .
>> > >
>> > > > > > Kiedy umierasz, jestes szary,
>> > >
>> > > > > > I ty, #CENSORED#, masz czelnosc nazywac mnie kolorowym?
>> > >
>> > > > > > Przeslij ten list do swoich bialych znajomych.
>> > >
>> > > > > > Moze nastepnym razem zastanowia sie troche .
>> > >
>> > > > > > Z wyrazami szacunku
>> > >
>> > > > > > Murzynek

[Liverpool]

Siedzą sobie dwaj faceci w barze. Rozmawiali, w końcu jeden mówi do drugiego:
- Hej Stefan, a robisz to czasem z żoną w tą drugą dziurkę?
Stfan mu odpowiada:
-No co ty!! Żeby w ciąże zaszła?????

[Paszti]

Teleturniej "Jeden z dziesieciu":
Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
T.Sz.: To chyba kulawa...

- Prosze podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...

Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp: słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ?
- Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu
- yyy... bede strzelał ... Pinokio

- Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a


ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PALA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek


Familiada

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego
zawodnika:
- Podaj rodzaj farby.
- Zielona!

Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzeta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Wiecej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niż jedno
zwierze, to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Banka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Banka wstanka, taka zabawka.

- Nazwa przylądka?
- Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

Pytanie: - Wymien zwierze w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!

http://www.jokaroo.com/ecards/funnymovies/simmons.html


http://www.jokaroo.com/ecards/funnymovi ... tgoal.html
(ten polecam szczególnie)

[Liverpool]

Przychodzi baba don lekarza z gównem w ręku:
-panie doktorze, prawie w to wdepłam!

[Baqu]

Z forum internetowego (onet):


- BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!!!

odp1.: - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota.

odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

odp3.: - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.

odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i daltego jest niewykrywalny dla radarów

odp5 - nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru

odp6 - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu.

odp7 - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy.."

[BUNCH]

Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota

Tak wszystkie rpzeczytałem, i sie mało co polałem ze smeichu!