Zwała - Strona 41

[Ebi]

http://murinho.motywuje.pilkarzy.patrz.pl/ może to było ale piękne podsumowanie Mourinho i Chelsea

CZy to jest prawdziwe nagranie czy ściema?

[bagg]

CZy to jest prawdziwe nagranie czy ściema?

Prawdziwe nagranie...

[Corinthians]

CZy to jest prawdziwe nagranie czy ściema?

Ściema.

[Juv]

http://marsz.weselny.patrz.pl/

[Scyzoryk]

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka .

[Corinthians]

Kilka dowcipów znalazłem

Jasio poddenerwowany przychodzi do domu z hukiem i krzyczy:
- Mamo dzieci sie w szkole ze mnie śmieją że śmierdze trupem !!!!
......
...... Mamo........Mamooooo!!!!!!!!!!!!!!

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

Tata kazał jasiowi sprzedać krowe. Idzie Jasi na targ i spotyka małgosie.
Wiesz co dam ci tą krowe jak pozwolisz włożyć mi 1 cm- powiedział Jasiu.
Małgosia sie zgodziła. Następnego dnia Jasiu idzie z drugą krową na targ i znowu spotyka małgosie.
Wiesz co dam ci tą krowe jak pozwolisz włożyć mi 2 cm- powiedział Jasiu
małgosia sie zgodziła.
Kolejnego dnia Jasiu idzie sprzedac buhaja(byk) i znowu spotyka małgosie. I pyta sie jej czy może włózyć jej 3 cm, ona sie zgodziła. Jasiu zabiera sie do robotya tu z krzaków wyskakuje jego ojciec i krzyczy: Za te krowy i buhaja włóż po same jaja!!!!

Przychodi facet do Lekarza, rozpina spodnie, i wyjmuje kutasa i pokazuje lekarzowi. Lekarz patrzy ......
-Co,za krótki ?
-a gdzie tam!
-Hm,za cienki?
-A skąd!
- hmmmm... nie chce działąć?
-Działa aż miło!
-To czemu mi go pan pokazuje?
-Fajny, nie?


Idzie dwóch facetów i widzą jak pies liże sobie jaja.
Jeden mówi:
-też bym tak chciał.
-Nie boisz się,że cię ugryzie?


Ludożercy złapali Jasia i Małgosie.Po kilku minutach Jasio zaczyna się śmiać. Małgosia dziwi sie:
-za chwilę zostaniemu ugotowani i zjedzeni żywcem co w tym śmiesznego?
-zrobiłem im na złość i zeszczałem się do zupy.



Syn zali sie ojcu:
-tato, znowu jakis facet przystawiał sie do mnie w parku
-to niewiesz co robi sie w takich sytuajach? Ucieka się!
-A ciekawe jak? w szpilkach?? Po zwirze?



Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygan..
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...

Jasio na klasowce zaczyna slinic sobie olowek... Nauczycielka patrzy na to i pyta sie .. Jasio co robisz? na to JAsio... slyszalem jak mama mowila do taty "poslin sobie to ci latwiej pojdzie".....


W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.


Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden [ch**]!
- No, też tak powiedziałem!



Gostek pali trawę w kiblu. Zaciąga się - światło gaśnie. Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi i glos matki:
- Co ty tam robisz w tej łazience?!!!
- Myje zęby, mamo!
- Cztery dni???!

Dzieci mialy napisac wypracowanie o zimie. Oczywiscie wszystkie dzieci juz przeczytaly swoje wypracowania, w ktorych mialy napisane jak to w zimie jest bialo, pieknie, zimno itd. Na koniec zostal JASIU. Wiec Pani prosi Jasia o przeczytanie. Jasiu zaczyna:
-w zime jest zimno, bialo
Na to Pani- dobrze Jasiu, dobrze.
-u mnie kolo domu jest staw i w zime woda w nim zamarza
Na co Pani znow- dobrze Jasiu, dobrze
-a na stawie sie dwa wilki pie***la
- Oj Jasiu zle- mowi Pani
Na co Jasiu- Wiem, ze zle bo im sie lapy slizgaja.


O 3 nad ranem do profesora dzwoni telefon:
- Spał pan?
- No tak...
- A my się, *****, uczymy!

[Scyzoryk]

Pani tlumaczy dzieciom na lekcji znaczenie slowa "definitywnie". Aby upewnic sie czy dobrze ja zrozumialy proponuje ulozenie zdan z tymze slowem.
- Tomek, moze ty ?
- Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalil Tomus.
- Wlasnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare.
- Marysiu moze ty ?
- Trawa jest definitywnie zielona.
- No tez sie z toba nie zgodze, bo jak jest susza to trawa wiednie i staje sie brazowa.
W tym momencie Jasiu podnosi reke i pyta sie:
- Czy bąki wychodza z grudkami?
- Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowe w klasie.
- W takim razie definitywnie sie zesralem.

[sci]

[Tomachos]

http://video.google.com/videoplay?docid ... 7636607691


życie to nie bajka... na drogach same jajka...

[Tomusmc]

Szczele mały żarcik po meczu z Kolumbią

Pytanie do Rasiaka po meczu z Kolumbią:
- Grzegorz gdzie byłeś !
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie

[Mentor]

To i ja coś zapodam wyjątkowo bo dzisiaj kilka czytałem fajnych.

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, [k****], w koszyk...


Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedyś zlikwiduję te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"


Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole. Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś.
Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spierdalaj, już nie mam kasy

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
-Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!


Przepraszam za wulgaryzmy, ale bez nich to już nie to samo więc przytaczałem w oryginalnej formie

[Anika]

Olsztyn: Kibic rzucił się z okna po "wyczynie" Kuszczaka

- To była chwila, impuls! - opowiada "Faktowi" mieszkaniec Olsztyna, pan Radek, który z rozpaczy rzucił się z drugiego piętra zaraz po tym, jak polski bramkarz przepuścił gola strzelonego przez kolumbijskiego golkipera.
- Co ten Janas nam, Polakom, zrobił, wybierając taką reprezentację - załamuje ręce obolały mężczyzna. Leży teraz w szpitalu ze złamanym kręgosłupem. Ale wyjdzie z tego. - Nie ma paraliżu - uspokajają medycy.

- Kupiliśmy piwo i zasiedliśmy przed telewizorem. Liczyłem, że ten mecz przekona mnie do wyboru Janasa. Ale stało się inaczej... Może gdyby Jurek Dudek stał w bramce nie doszłoby do tej tragedii. No i ja bym nie wyskoczył z okna - powiedział pan Radek.
Więcej w "Fakcie"

yhy:D

[Mentor]

Zasady ruchu na skrzyżowaniach w Indiach

[Ebi]

1.Jakie jest najlepsze zdjęcia Rasiaka?

-Zdjęcie w pierwszej minucie.

2.Kiedy Rasiak zacznie grać jak piłkarz?

-Kiedy wróżka zamieni go w prawidzwego chłopca.

3.Dlaczego Rasiak przed losowaniem mistrzostw świata nie chciał grać z Niemcami?

-Bo robia najlepsze piły do drzewa firmy Stihl.

[Tomusmc]

http://www.smog.pl/wideo/727/pieczony_banan/

Niektórzy lubią się dobrze bawić

http://gdzie.pieniadze.patrz.pl/

Od 18-stu lat