Piłkarski humor - Strona 2

[olek j]

NIo to ja dam zagadke, ale nie wiem czy sie bedzie podobać

Wiecie czemu podczas meczu w lidze Somalijskiej były burdy i zamieszki
Bo gdy sędzia pokazał żółtą kartkę to wszyscy mysleli że to sucharek

[Handsome Boy]

wlasnie przeczytalem http://www.socceraddicts.com/Jokes/Engprem/Arsenal.html

co maja ze soba wspolnego trzy bolcowa wtyczka do kontaktu (uzywa sie takich tylko w angli) i arsenal??
obydwie rzeczy sa bezuzyteczne w europie

dlaczego nazywaja wengera hitlerem??
bo tez nie potrafi zwojowac europy

[Mikusinski]

Sory, jeśli trochę obraźliwe dla fanów swoich klubów.
Przychodzi kibic United do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę „Manchester United mistrzem Anglii”.
Ekspedientka na to:
- Fantastyka piętro wyżej...
--------------------------------------
Dlaczego Florentino Perez nie kupił Arjena Robbena???
Ponieważ nie był gwiazdą...........................
--------------------------------------------------------------
Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział :
-Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować.
Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.
Druga osoba powiedziała:
-Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała:
-Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron. I wyskoczył Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział :
-Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Wez spadochron, a ja zostanę w samolocie.
-Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.

[Liverpool]

Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta.
W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane:
"skocz do Wisły kupić bilety na mecz."

[Qrczak]

DEKALOG KIBICA

1. Gdy twojej drużyny gra ci odpowiada,
to staraj się zawsze przekrzyczeć sąsiada.

2. Najprzyjemniej jest na stadionie,
gdy sektor wrogich kibiców płonie.

3. Ten się kibic bardziej liczy,
który głośniej trąbi, krzyczy.

4. Na pomidory nie żałuj grosza,
wal nimi celnie, w sędziego kalosza.

5. Za zwycięstwo swej drużyny,
golnij łyka z butelczyny.

6. Jeśli przegrywa twoja drużyna,
to kibiców przeciwnika wina.

7. Za przegraną twych pupilków,
pobij złych kibiców kilku.

8. Nigdy nie mów swojej żonie,
jak działałeś na stadionie.

9. Gdy jest gra o wielką stawkę,
złam krzesełko albo ławkę.

10. Na stadionie idź na całość,
choćbyś miał oberwać pałą.

[t_JB]

3. Ten się kibic bardziej liczy,
który głośniej trąbi, krzyczy.

Ten który głośniej trąbi jest łosiem. Niestety trąbki psują prawdziwy doping, choć dobrze ze z większosci stadionów dało sie wywalić te trąbki.

PRECZ Z TRĄBKAMI

[t_JB]

piłkarze MU bez makijażu
http://www.iamthedwarf.supanet.com/mufcteam.htm

[Tomusmc]

Popsuła się brama między piekłem, a niebem.
Żadna ze stron nie kwapiła się do naprawy więc
św. Piotr zaproponował, że rozegrają mecz piłkarski
i przegrana strona naprawi bramę. Diabeł bardzo
chętnie na to przystał. Św. Piotr zdziwiony pyta:
- Czemu jesteś taki chętny? Przecież mamy wszystkich
najlepszych piłkarzy.
- Ale wszyscy sędziowie są u nas - odpowiada diabeł

[kama_reda]

Pewien facet idzie sobie wieczorem po ciemnej ulicy w Łodzi i nagle zaczepia go dwóch kolesi i pyta:
- A ty za kim za Widzewem czy za ŁKS-em ?
- Panowie spokojnie ja z Warszawy jestem.

[wepa]

Fajna stronka http://****.blog.onet.pl/ ewentualnie http://****.blog.onet.pl/ oblukaj, warto!!

Dostajesz 3WP//Tomusmc

[smitu]

Fajna stronka http://wepa.blog.onet.pl/ ewentualnie http://visca.blog.onet.pl/ oblukaj, warto!!

sory ale to raczej nie na temat

[player]

Przyleciała polska reprezentacja na mistrzostwa w korei i japonii. Wysiedli wszyscy z samolotu. Po chwili do pilota podchodzi Engel i mówi: " Nie wyłączaj silnika "

Tłumaczenie Widzew Łódź na angielski: See in the boat ;]

[maestro]

Jasio spotkał na ulicy Ronaldo i tak mu mówi:
- Ronie jestem Twoim wielkim fanem i mam do Ciebie ogromną prośbe... czy moglbyś przejsc tędy jutro o tej samej porze?? chciałbym sie Tobą pochwalić mojej dziewczynie...
- no nie ma sprawy Jasiu, jutro, tutaj o tej samiej porze- mowi Brazylijczyk
Na drugi dzień, o tej samej porze przychodzi Ronaldo w to samo miejsce i widząc Jasia z dziewczyną już z daleka krzyczy:
- Cześć Jasiu!!
Jasio:
- spadaj leszczu!!

[Baqu]

[magus]

Wchodzi kibic Arsenalu Londyn do księgarni i się pyta:
-Czy jest książka "Arsenal Londyn mistrzem Anglii"???
A ekspedientka odpowiada:
-Fantastyka piętro wyżej.....